los blogs y sus efectos sobre el presente
Vino con Sandía es un blog que no cambió la realidad del mundo, sino que más bien se ocupó de reírse de la misma. Esto es por si a alguien no le quedó del todo claro el propósito del blog.
Vino con Sandía no va a proporcionarte más busto, ni te va a agrandar el pito. Lectores ilusos creyeron que esto era posible y se dedicaron a amasar su poronga con las recetas judías que alguna vez hemos sugerido. Pero mis muchachos, debemos decirles que magos no somos.
Lo que sí somos es insistentes: hemos molestado a internet con nuestras cacas durante cuatro años, cifra que realmente me hace pensar que nos estamos volviendo viejos y pelotudos. Hoy somos, señor lector, el objeto de nuestras críticas de pasado.

Por lo que Vino con Sandía perdió finalmente su sentido, ¡y vamos a festejarlo!

FIESTA VINO CON SANDIA

INVITA A TODOS TUS AMIGOS Y VENITE CON UNA BOLSA PARA VOMITAR TODO TU PATO
CERVEZA 3 PESOS MOJITO 6 PESOS DAIKIRI 7 PESOS PIÑA COLADA 5 PESOS!

MOGUILETES 7948 - BECCAR (SEGUNDA BAJADA AUTOPISTA)

TE ESPERAMOS!
- bondiola se mandó este chucrut a las 20:25 |

 
por qué escribe Zeblox

Zeblox escribe y escribe sin cesar. ¿Por qué nos tenemos que bancar su material? En principio, para que sea reconocido en el País Desconocido y nunca pierda su status. Pero en segundo lugar, y quizás esto no es menos importante, porque Zeblox bien sabe* que en realidad todo se trata de sencillo juego: intentar dejar una huella eterna.
Zeblox tiene tres ideas pelotudas: la primera, es que mientras más escriba mejor le va a ir en la vida, la segunda es que mientras más escriba, perdurarán sus ideas durante un mayor tiempo, la tercera es que todos recordarán el nombre Zeblox, aun más que nombres similares a este, como por ejemplo sexblog.
Las teorías de Zeblox lo llevarán a seguir actuando en pos de la huella eterna, si es que tal cosa existe.





*Podríamos dedicar un asterisco entero a trabajar el tema del "bien saber", pero sin embargo le dedicaremos esta cosa que, en efecto, no podemos decir más que se trate de una mera cosa en honor al tema que no trataremos.
- bondiola se mandó este chucrut a las 21:18 |

 
tres tipos de hitler
Yo le tengo fobia a tres tipos de objetos:

-los colchones
-los presidentes cuyo apellido empieza con la letra F o B
-los auriculares

Y doy tres razones posibles para mi fobia.

-Los colchones, porque pueden estar mal hechos.
-Los presidentes, porque si su nombre empieza con la letra F o B pueden ser peligrosos para el devenir. Lo dicen los diarios.
-Los auriculares, porque siempre se rompen en el peor momento.

Sin embargo, este post carece de interés si no fuera por la presencia implícita de Zeblox, que siempre está ahí, flotando por Vino con Sandía y comandando todo lo que sale de mis labios.

Termino este post con una frase que nos sirve a todos. Es de Adolf Hitler y reza así: "Con humanidad y democracia nunca han sido liberados los pueblos". Para pensarla.
- bondiola se mandó este chucrut a las 20:09 |

 
zeblox conducción
A la larga, Zeblox fue alcanzando lugares cada vez más cercanos al poder político y se siente orgulloso de sus logros. Para llevar a cabo su cometido, se vio obligado a someterse a transplantes capilares, implantes de siliconas y otras intervenciones que prefirió no dar a conocer. El resultado se puede admirar en la ilustración que acompaña este informe.
Nuestro gurú religioso ya está pues preparado para llenar todas las plazas del País Desconocido y conseguir así el apoyo inagotable del pueblo que lo quiere y le canta canciones.
Se rumorea que Zeblox se dedicará a improvisar el mensaje de sus comunicados públicos. Zeblox, que no tiene fronteras, abandonará el ya obsoleto compuesto de celulosa y recurrirá al poder de su cerebro y a una ecológica -es decir, a una lógica de la ecología- que obedezca las leyes de los sistemas abiertos. ¿Podrá reducir Zeblox el índice anual de paradojas del País Desconocido? Altos funcionarios que prefieren ocultarse cobardemente en el anonimato aseguran que Zeblox debería continuar dedicándose a profesar la religión del País Desconocido en vez de lanzarse sobre delicadas cuestiones como el islam y la soja.
Desde Vino con Sandía, sin embargo, apoyamos fervientemente e incondicionalmente a Zeblox y su causa.
- bondiola se mandó este chucrut a las 21:43 |

 
la insuficiencia renal de Zeblox
Zeblox, que no es Zeblogs, se ha encontrado enfermo últimamente no pudiendo a asistir al campeonato mundial de bolos-criquet en el parquet, que iba a tener lugar en la ciudad Triste del País Desconocido.
Zeblox decidió quedarse en la ciudad Feliz del País Desconocido, comiendo sus propias heces y jugando con los pocos renos que le quedan tras su insuficiencia renal. Los lectores de Vino con Sandía pueden desasustarse si tienen en cuenta que las insuficiencias renales de Zeblox lo llevan a comer sus propios excrementos precisamente porque Zeblox, que es coprofágico de vocación, considera que las cacas son el único poder curativo que la sociedad puede proveer para sanar el mundo o cualquier otra afección, entre ellas las renales.
Zeblox lucha como pus en granito y mete garra para que la fuerza de las heces de tinte colorado lo puedan acercar a la cúspide de los sentidos, y así retomar sus actividades deportivas que tantas veces lo han consagrado campeón de campeones.
Zeblox, luchador incansable como los toros viejos que no lo son tanto, te deseamos mucha caca para que te recuperes y puedas demostrar tu solidez en el campo verde de Triste.

Cordialmente,

Comisión Autoorganizada de Heces para el futuro en el País Desconocido, Sociedad Anónima
- bondiola se mandó este chucrut a las 15:38 |

 
menos que hitler
Porque Vino con Sandía duró menos que Hitler, podemos decir que aun hoy seguimos siendo el gran Imperio del Humor Pelotudo. Si hubiese durado lo que Hitler, ese Imperio hubiese sido derrotado y hace ya mucho nos hubiéramos suicidado.

Sin embargo, Vino con Sandía vive en esa constante tensión entre lo durable y lo ya extinto, buscando algún tipo de aire para respirar entre tanto arte del delirio cool. El arte del delirio cool es lo más absorbente que existe en el planeta, es algo que nadie quisiera tener en la repisa de su casa porque, lo sabe, será mal mirado por el prójimo.

Y en Vino con Sandía, es claro, se trata siempre de la mirada de los demás. Por eso nos hemos propuesto, hace ya mucho, destruir a Vino con Sandía. Porque odiamos nuestros lectores, odiamos que nos imiten. Siempre nos robaron las ideas y esta certeza es inquebrantable. Entonces Vino con Sandía pierde su función cuando lo plagian. Nos sentimos descaradamente insultados, escupidos en nuestras más nobles partes, cuando roban nuestras cacas. Y elevamos nuestro insulto al cielo porque ya no sabemos cómo hacer para reinventarnos.

Vino con Sandía se angustia e intenta en ese momento redefinir la angustia. Una angustia que te morís, porque ya no es más gracioso que te coja una bolsa transparente con pijas.

En Mi Lucha, Hitler esbozó algunas de estas ideas, pero no las desarrolló. Es hora que saquemos nuestras lenguas hacia afuera y gritemos todos juntos para encontrar la solución final a nuestros reclamos.
- bondiola se mandó este chucrut a las 13:34 |

 
Violencia
Ayer me di el gusto de golpear a un lector de Vino con Sandía. Era una de esas ratas que hacen chirriar sus dientes y en el sonido agudo que producen puede adivinarse un "amo tu arte, arte, arte".

El lector estaba parado en la puerta de un local bailable clase C en el barrio de Palermo. Yo me encontraba adentro del local y asqueado por el exceso de gente en su interior, decidí salir. Allí lo vi, mascando chicles, susurrando frases obscenas y acariciando a un tacho de basura.

Apenas comenzó la golpiza el debil lector cayó al suelo, donde no dudé en propinarle patadas de puntín y de rabona. Cuando el lastimado lector dejó de moverse, le abracé. Tomé una toallas femeninas y las humedecí con agua del Meditarraneo. Le lamí las heridas y le hice el amor.

La moraleja es que si tienes el gusto mal configurado y aprecias VCS, no vayas por Palermo porque los pibes somos picantes, mucho más que los de Granbourg y que los de Mataderos, corré Chicago puto te quemamos la bandera.
- Vortex se mandó este chucrut a las 19:47 |

 
Por qué desapareció Vino con Sandía?
En el fondo de la casa, ahí donde guardan las cortadora de cesped, hay una pequeña caja color marrón. Adentro de la caja está la llave que abre el departamento 307 de un edificio torre nuevo de Palermo. En la cocina de ese departamento hay un reloj que no marca la hora.

Son las 7:15 pm y el desayuno (un te y dos medialunas) está sobre la mesada de esa cocina. El departamento está vacío, es decir, libre de seres humanos.

En el pequeño balcón que da a la calle Charcas Rubén de 21 años se ríe mientras yo estaciono mi auto al ver como pego contra el cordón y la goma se desinfla.

Estoy seguro de que el edificio es idéntico a otro en Catalinas Sur, deptos de 40.000 pesos, deptos en los que nunca estuve y me esfuerzo por recordar.

Trato de recordar a Zeblox y a Vladimir Mir, sus facciones, las calles oscuras donde sentados en el cordón de la vereda hablábamos durante horas. Recuerdo el calor de su abrazo, sus palabras lentas y dulces, su eterna calma. Lo que yo sentí en esas horas fue el amor paternal, el amor sensible de un gran hombre.

Trato de recordar a Vino con Sandía y recuerdo una noche allá en Tilcara, con los amigos ocasionales que el destino me deparó aquella vez. Recuerdo los diálogos que surcaban el cielo del pueblo sobre esa calle en bajada y que se materializaban. Nosotros ya no eramos nosotros, eramos nuestras palabras, eramos el cielo, el aire tilcareño.

Te dije mirándote a los ojos si podías aceptar mi propuesta y dijiste que sí. Mi reloj pulsera ya no marcaba la hora y la mancha luminosa en la periferia de mi campo visual fue un intruso entre nosotros. Eran los 8:15, de la noche o de la mañana y no estaba seguro de si estaba lloviendo.

Vino con Sandía desapareció para mi porque me volví idiota. Me doy asco. Soy snob, soy de celofán, estudio diseño gráfico, digo vintage, voy a ver cuanta película salga de David Lynch y no me pierdo ningún festival independiente. Escucho bandas underground que escuchan millones de marginados iluminados, quiero vivir en Palermo y salir por el mundo a vender artesanías. Amo a Europa.

Escribo basura como la de arriba y no puedo escribir basura como la de antes.

No me lean, soy Giordanno.
- Vortex se mandó este chucrut a las 20:15 |

 
tres actos
Primer acto:
Cena de Rosh Hashaná.
Segundo acto:
Judío gay A toma vino en la cena de Rosh Hashaná. 
Tercer acto:
Judío gay B come sandía en la cena de Rosh Hashaná.
¿Cómo se llama la obra?
Dos judíos gay mueren en año nuevo infectados porque vino con sandía te morís y la comunidad sale a protestar a las calles al grito de A+BA.
- bondiola se mandó este chucrut a las 11:17 |

 
homenaje a las víctimas
Porque debemos recordar que, el día de Cromañón, minutos antes del suceso lamentable, un hombre llamado Walter, de 23 años, habiendo comido sandía en su casa para mitigar el calor de aquel funesto diciembre, tomó un vaso de vino antes de que comenzara a tocar Callejeros. Y nadie nunca le dijo que vino con sandía te morís. Y lamentablemente se murió. 
Homenajeamos a las víctimas de Cromañón, excluido Walter, que era un boludo.
- bondiola se mandó este chucrut a las 11:13 |

 
algunos bloombergs para vuestro deleite
La cocaína de colores no es recomendable, señor lector. Si esto le sirve como enseñanza para manejarse en la vida, bien por usted.
Nosotros seguimos inventando cosas, porque usted, drogadicto empedernido, no tiene el menor interés en abandonar sus adicciones.
La cocaína en colores, lector, le lleva a tomar más cocaína en colores y a seguir visitando Vino con Sandía, que como le dijimos varias veces ya, no existe más. Desapareció más o menos en la misma época en la que lo hizo Jorge Julio López. Murió poco antes que Norita Dalmasso.
Así que lector, estúpido lector, deje de leernos. O tendremos que seguir posteando. Porque nuestro rol acá es postear o no hacerlo, y el de ustedes leer o no leer. Cada uno decide su parte. 
Y todo depende de si la cocaína es o no en colores.
Por último, me despido, señor lector, una vez más, pero diciendo esta vez que si extraña nuestro post con alto voltaje sexual seguirá extrañándolos, ya que hemos sublimado nuestra pulsión hacia metas no sexuales. Así que se joden, muchachos. 
- bondiola se mandó este chucrut a las 22:01 |

 
boomerang
Estoy frente a este bloque blanco vacío y a medida que mi blabla lo empapa de pelotudeces, pienso en escribir algo que trascienda las paredes microcósmicas y llegue al blog de mi doble en la dimensión desconocida, y así, enviarme un mensaje para evitar que todo esto que está ocurriendo ocurra, que lo indeseado llegue al fin como un petardo desde el más allá, frente al cual no podemos hacer demasiado. Me diría que cuidado, que ojito, que ojete, que no me confíe tanto, que no cancheree con el chicle y la boca abierta, que me saque el jopo y la campera de cuero. Pero quizás, aún así, después de todas estas advertencias yo, en la otra dimensión, quizás cometa, rectifique y compruebe de nuevo lo que sabíamos, y entonces yo, desde allá, trataría de mandarme un mensaje hacia acá. O no.
- Leticia, Luisa, Lulu se mandó este chucrut a las 18:50 |

 
Clisé
"... y el sabio del pueblo dijo: Eso mismo era lo que yo queria que vosotros entendais,
tratad de volar juntos, mas nunca atados".

Sergio, no entiendo por qué todavía seguís ahí. Me parece que las cosas ya quedaron bastante claras como para que vos sigas insistiendo con esto. La cosa se puso brava, Sergio. Y cuando digo la cosa, me refiero a mí. Soy una cosa insostenible, no te das cuenta? Mejor escapate, sabés? Salí, no me enfurezcas. Por Dios mirate, tan sumiso.
Si te vas a suicidar, hacelo. Pero después no me vengas a decir que no te dije, ni me reproches nada. Si lo vas a hacer, ni una palabra Sergio, ni-una-palabra. Porque vos siempre andás sacando factura de lo que dije o lo que no dije, y yo digo lo que se me canta. Basta. Otra vez estoy hablando sola, y me aburro. Sí, dejate de hacer eso que estás haciendo y vení Sergio, haceme tuya. ¿Acaso no te gusto? ¿Y entonces? ¿No soy sensual? No,¿ no? Mejor no. Es una forma de decir. Yo hasta el matrimonio nada Sergio, ya te lo expliqué hace rato. ¿Cuántas veces, decime cuántas veces más vas a insistir con esto?
Estoy harta Sergio, mejor ni nos casemos, mirame, estoy como transpirada.
- Leticia, Luisa, Lulu se mandó este chucrut a las 14:27 |

 
suicidio
Entiendalo, lector, nosotros sí nos vamos a suicidar.

Usted no. Usted es más bien un papanatas que tarda dos horas en decidir si sale o no con paraguas en un día nublado.

Usted, señor lector, es el culpable de todo esto. Usted nos leyó, nos dió su atención, se enamoró de VCS, nosotros nos enamoramos de Usted, pero en cuanto empezamos a rendir menos Usted nos abandona. Bajo la lluvia santafesina.


Adiós, lector cruel. Que nuestra desaparición le destruya la conciencia.
- Vortex se mandó este chucrut a las 19:20 |

 
suicidio
El escritor se va a suicidar, lectores. Y el suicidio es increíble, genial.
Estamos haciendo apología del suicidio y queremos que alguien nos denuncie. Queremos salir en Telenoche Investiga.
Esto se llama "polemicart" y fue inventado por la versión porno de Armando Zeblogs, cuyo alias era Zebloxxx, mucho antes de la globalización y toda la basura posterior, allá por el año '48, cuando todavía ni siquiera se les había ocurrido derrocar a Perón.

Etiquetas: motocicletas, otoño, vacaciones

- bondiola se mandó este chucrut a las 19:15 |

 
suicidio
Mientras el tren le amputaba las piernas y los engranajes calientes le chamuscaban la carne abierta, era feliz. Por fin algo le ocurría. El aburrimiento en que había estado sumido los últimos meses había sido demasiado aburrido.

Zeblox me relataría la historia de su amigo el suizo una y otra vez y agregaría siempre una moraleja que diría más o menos así: "el suicidio es una actividad bastante interesante, pero lamentablemente puede practicarse una sola vez en la vida".
- Vortex se mandó este chucrut a las 19:03 |