vino con sandía

sin luto ni título

2011-08-21T18:07:00.004-03:00

Mirá como te posteo todo. O sea, lo que vos no entendés es que vengo con un cáncer de próstata que agarrate Catalina. Casi tal como si fueran dedos que te escriben un texto predictivo sin que te des cuenta. Te pasó un camión y no te diste cuenta. Te agitaste y la lechita no la tomó Dios. La conexión divina se invirtió y quedaste azul. Tu cabeza azul se fue volando por el cielo como ACV, como luz LED.

Esther palidece. Yo me acuesto y te miro desde arriba. Soy tu lamento y tu informante. Te descontracturo mientras hacés esos ruiditos. Gemís hasta que te apago. Te acostás en la oscuridad del ventilador fosforescente. ¡Estallidos de flogisto! Pokemones endiablados que me hablan sin parar. Escucho voces de castillo medieval. ¡Un gato gris con manchas!

Andate gato, no te comas mi celular. No quieras aparentar. Vos fuiste dicroica y mañana he de ponerte a girar. Te dejaré hecha una almohada, mojada. No desesperes, porque perderás el poco pelo. Y el otro, que se vaya acumulando. Sos boleta. Te reviento con mi flatulento cable. ¿Te hizo ruido? No es nada eso. Sólo una heladera que te tira de la puntita. Ladrillo interminable, encerado depilación cavado. Gemidos otra vez, me callo y la frecuencia se cancela. Para abajo y hacia el sol, como anteojo. Ay, vibrame ahí, rompete y cabalgamos el pastito. Blueberry. Nunca Blackberry.

ÉL

2010-06-03T19:14:00.001-03:00

LO VI.
Tenía un pantalón de invierno y bajo el brazo varios diarios aplastados.
Caminaba rápido, como quien tiene algo urgente.
Lo ví.
Era él, Zeblox circulando por plena Avenida Constitución.

puerco

2009-05-01T19:33:00.002-03:00

"Un jugador mexicano quiso "contagiar" a un rival argentino tosiéndole en la cara"

Esta noticia muestra porqué hacemos bien en cerrarle las puertas de aeropuerto a los Mexicanos, que se creen que pueden contagiarnos toda su mugre.

reseña sobre andrés banalle

2009-02-13T12:46:00.000-02:00

Revisando los trabajos de Andrés Banalle podemos arribar a una serie de conclusiones. Queremos en cualquier caso desarrollar un principio de lectura que nos permita destacar los puntos más relevantes que hacen a las cuestiones que trabaja el autor a lo largo de todo el extenso recorrido que realizó durante su vida y su obra.
Lo que primero resalta es la modalidad que utiliza para efectuar un cimbronazo al modo de pensamiento de época, o mejor dicho a los estratos ya sedimentados del intelecto del siglo durante el cual su obra tuvo mayores consecuencias sobre las modalidades de trabajo cuyas cuestiones hicieron pregunta durante nuestro tiempo. He aquí la relevancia de sus cuestionamientos y la pertinencia de las problemáticas que se abren a medida que el autor despliega estos núcleos que le permitirán arribar a elucidaciones de mayor nivel de complejidad en relación con el trabajo que se sostenía hasta ese entonces en el ámbito que nos toca.
En segundo lugar, siempre es relevante tener en cuenta la esfera contextual que rodeaba las preguntas propuestas y que permitió sostenerlas en su función de cuestionamiento de un marco hostil que, si consideramos las temáticas en juego con respecto a estos axiomas de tan difícil construcción así como los escollos que el autor debió encontrar a medida que sus desarrollos fueron tomando forma, no deberíamos soslayar. Es necesario resaltar además el valor de postular una lógica nueva que haría tambalear –aunque fueran necesarios varios años para que su obra fuera comprendida y encontrara su aceptación en la comunidad– hasta producir un giro histórico que comprendiera una dialéctica hasta entonces relativamente inédita.
Por último debemos considerar el peso de la fórmica mediante la cual el autor ha resaltado los puntos más oscuros que hacen a estas problemáticas en juego siempre que nos encontramos en una situación analítica con respecto a estos temas. No podemos dejar de señalar la lucidez y el modo perseverante con el cual pudo el autor abrir el camino para la deconstrucción de un sistema de pensamiento ya caduco para ese entonces, como lo puede demostrar con una rigurosa crítica en varios de sus trabajos, especialmente durante su primer período de producción.
La figura de Andrés Banalle o, mejor dicho, su vigor a la hora de proponer un nuevo ordenamiento en relación a temáticas de tal sustancialidad como las que nos tocan en nuestra práctica diaria así como durante nuestro ejercicio intelectual en lo que refiere a esta dimensión conceptual, tiene a mi juicio diversos jalones fundamentales que no podemos desdeñar y que son vertientes desde donde se despliega la profundidad en una superficialidad novedosa que debería pertenecer a la agenda de nuestro tiempo.

Fuego

2009-01-31T15:58:00.002-02:00

Toco a la mujer de los cabellos revoltosos y en cada curva parece haber otra curva y otra vuelta y otro rulo, como un espiral dibujado donde no puedo enfocar bien el centro. La mujer ríe y río y no entiendo bien por qué, como del azar surge el pandemonium y esta sonrisa y la suspensión del tiempo.

Escribirlo, tratar de atrapar con palabras y letras esas sensaciones es la tarea más inútil del mundo.

Bien podría escribir:

"Regtambélico soporífero de la cumbre alada en el cielo del millar de acondicionadores de pelos anatómicos, entrégame rascacielos salvajes y amaestrados y zoológicos embebidos en parafina. Casi siempre el mimbre es amigo de tus amigos y la soja sabe más de melocotones que el propio respiro posterior. Muéstrame las cajitas plastificadas de la tortuga donde montan las llanuras de cristal."

Y valdría lo mismo o más para describirnos que toda la parafernalia analítica del universo. Las palabras y las sensaciones están hechas de materiales distintos y no hay diccionario para traducirlas. Las palabras son una mierda, son ambiguas y bastante putas. A las palabras les falta el colorido que tiene el fuego que sale de adentro, el juego de rojos, azules y amarillos que se retuercen, multiplican y se tapan unos a otros con ímpetu.

Mejor es callarse la boca y apreciar el espectáculo del fuego.

2008-06-04T01:48:00.001-03:00

Vino con Sandía opina que es un gran momento para comprar dólares. Estados Unidos tendrá un presidente negro, por lo que Norteamérica se irá copronizando lentamente. Es el mejor momento para que el País Desconocido despierte y sea lo que alguna vez logró ser. Llamen a Natasha Oreo para que vuelva.

campofobia

2008-05-28T01:27:00.002-03:00

Por si no les queda claro, Armando Zeblogs está en contra del campo. Pero no solamente porque considera que las vacas se tiran pedos y son por lo tanto responsables del calentamiento global. Zeblogs está en contra del campo porque el campo no es rentable. Los países que no se depilan las axilas detestan la soja transgénica y no se bancan que las materias primas viajen en avión porque el avión contamina.
¿Qué es lo que sí puede exportar el país desconocido? La respuesta es cool: se llama iPod. Por un mundo con más wi-fi y menos bosta de caballo, Zeblogs lucha día a día contra los ruralistas y los vientos pamperos. Con su espíritu unitario, Zeblogs proclama: "vamos a quemarle el rancho a todos esos boludos que no entienden que el futuro del país está en la industrialización y la tecnocracia".
Apoyamos la propuesta de Zeblogs haciendo suicidar este blog, ya que estamos tanto en contra del repugnante vino como de la judía sandía.

los blogs y sus efectos sobre el presente

2008-05-14T20:25:00.001-03:00

Vino con Sandía es un blog que no cambió la realidad del mundo, sino que más bien se ocupó de reírse de la misma. Esto es por si a alguien no le quedó del todo claro el propósito del blog.
Vino con Sandía no va a proporcionarte más busto, ni te va a agrandar el pito. Lectores ilusos creyeron que esto era posible y se dedicaron a amasar su poronga con las recetas judías que alguna vez hemos sugerido. Pero mis muchachos, debemos decirles que magos no somos.
Lo que sí somos es insistentes: hemos molestado a internet con nuestras cacas durante cuatro años, cifra que realmente me hace pensar que nos estamos volviendo viejos y pelotudos. Hoy somos, señor lector, el objeto de nuestras críticas de pasado.

Por lo que Vino con Sandía perdió finalmente su sentido, ¡y vamos a festejarlo!

FIESTA VINO CON SANDIA

INVITA A TODOS TUS AMIGOS Y VENITE CON UNA BOLSA PARA VOMITAR TODO TU PATO
CERVEZA 3 PESOS MOJITO 6 PESOS DAIKIRI 7 PESOS PIÑA COLADA 5 PESOS!

MOGUILETES 7948 - BECCAR (SEGUNDA BAJADA AUTOPISTA)

TE ESPERAMOS!

por qué escribe Zeblox

2008-04-27T21:18:00.002-03:00

Zeblox escribe y escribe sin cesar. ¿Por qué nos tenemos que bancar su material? En principio, para que sea reconocido en el País Desconocido y nunca pierda su status. Pero en segundo lugar, y quizás esto no es menos importante, porque Zeblox bien sabe* que en realidad todo se trata de sencillo juego: intentar dejar una huella eterna.
Zeblox tiene tres ideas pelotudas: la primera, es que mientras más escriba mejor le va a ir en la vida, la segunda es que mientras más escriba, perdurarán sus ideas durante un mayor tiempo, la tercera es que todos recordarán el nombre Zeblox, aun más que nombres similares a este, como por ejemplo sexblog.
Las teorías de Zeblox lo llevarán a seguir actuando en pos de la huella eterna, si es que tal cosa existe.

*Podríamos dedicar un asterisco entero a trabajar el tema del "bien saber", pero sin embargo le dedicaremos esta cosa que, en efecto, no podemos decir más que se trate de una mera cosa en honor al tema que no trataremos.

tres tipos de hitler

2008-04-26T20:09:00.002-03:00

Yo le tengo fobia a tres tipos de objetos:

-los colchones
-los presidentes cuyo apellido empieza con la letra F o B
-los auriculares

Y doy tres razones posibles para mi fobia.

-Los colchones, porque pueden estar mal hechos.
-Los presidentes, porque si su nombre empieza con la letra F o B pueden ser peligrosos para el devenir. Lo dicen los diarios.
-Los auriculares, porque siempre se rompen en el peor momento.

Sin embargo, este post carece de interés si no fuera por la presencia implícita de Zeblox, que siempre está ahí, flotando por Vino con Sandía y comandando todo lo que sale de mis labios.

Termino este post con una frase que nos sirve a todos. Es de Adolf Hitler y reza así: "Con humanidad y democracia nunca han sido liberados los pueblos". Para pensarla.

zeblox conducción

2008-04-02T21:43:00.005-03:00

A la larga, Zeblox fue alcanzando lugares cada vez más cercanos al poder político y se siente orgulloso de sus logros. Para llevar a cabo su cometido, se vio obligado a someterse a transplantes capilares, implantes de siliconas y otras intervenciones que prefirió no dar a conocer. El resultado se puede admirar en la ilustración que acompaña este informe.
Nuestro gurú religioso ya está pues preparado para llenar todas las plazas del País Desconocido y conseguir así el apoyo inagotable del pueblo que lo quiere y le canta canciones.
Se rumorea que Zeblox se dedicará a improvisar el mensaje de sus comunicados públicos. Zeblox, que no tiene fronteras, abandonará el ya obsoleto compuesto de celulosa y recurrirá al poder de su cerebro y a una ecológica -es decir, a una lógica de la ecología- que obedezca las leyes de los sistemas abiertos. ¿Podrá reducir Zeblox el índice anual de paradojas del País Desconocido? Altos funcionarios que prefieren ocultarse cobardemente en el anonimato aseguran que Zeblox debería continuar dedicándose a profesar la religión del País Desconocido en vez de lanzarse sobre delicadas cuestiones como el islam y la soja.
Desde Vino con Sandía, sin embargo, apoyamos fervientemente e incondicionalmente a Zeblox y su causa.

la insuficiencia renal de Zeblox

2008-03-13T15:38:00.002-02:00

Zeblox, que no es Zeblogs, se ha encontrado enfermo últimamente no pudiendo a asistir al campeonato mundial de bolos-criquet en el parquet, que iba a tener lugar en la ciudad Triste del País Desconocido.
Zeblox decidió quedarse en la ciudad Feliz del País Desconocido, comiendo sus propias heces y jugando con los pocos renos que le quedan tras su insuficiencia renal. Los lectores de Vino con Sandía pueden desasustarse si tienen en cuenta que las insuficiencias renales de Zeblox lo llevan a comer sus propios excrementos precisamente porque Zeblox, que es coprofágico de vocación, considera que las cacas son el único poder curativo que la sociedad puede proveer para sanar el mundo o cualquier otra afección, entre ellas las renales.
Zeblox lucha como pus en granito y mete garra para que la fuerza de las heces de tinte colorado lo puedan acercar a la cúspide de los sentidos, y así retomar sus actividades deportivas que tantas veces lo han consagrado campeón de campeones.
Zeblox, luchador incansable como los toros viejos que no lo son tanto, te deseamos mucha caca para que te recuperes y puedas demostrar tu solidez en el campo verde de Triste.

Cordialmente,

Comisión Autoorganizada de Heces para el futuro en el País Desconocido, Sociedad Anónima

menos que hitler

2007-11-17T13:34:00.001-03:00

Porque Vino con Sandía duró menos que Hitler, podemos decir que aun hoy seguimos siendo el gran Imperio del Humor Pelotudo. Si hubiese durado lo que Hitler, ese Imperio hubiese sido derrotado y hace ya mucho nos hubiéramos suicidado.

Sin embargo, Vino con Sandía vive en esa constante tensión entre lo durable y lo ya extinto, buscando algún tipo de aire para respirar entre tanto arte del delirio cool. El arte del delirio cool es lo más absorbente que existe en el planeta, es algo que nadie quisiera tener en la repisa de su casa porque, lo sabe, será mal mirado por el prójimo.

Y en Vino con Sandía, es claro, se trata siempre de la mirada de los demás. Por eso nos hemos propuesto, hace ya mucho, destruir a Vino con Sandía. Porque odiamos nuestros lectores, odiamos que nos imiten. Siempre nos robaron las ideas y esta certeza es inquebrantable. Entonces Vino con Sandía pierde su función cuando lo plagian. Nos sentimos descaradamente insultados, escupidos en nuestras más nobles partes, cuando roban nuestras cacas. Y elevamos nuestro insulto al cielo porque ya no sabemos cómo hacer para reinventarnos.

Vino con Sandía se angustia e intenta en ese momento redefinir la angustia. Una angustia que te morís, porque ya no es más gracioso que te coja una bolsa transparente con pijas.

En Mi Lucha, Hitler esbozó algunas de estas ideas, pero no las desarrolló. Es hora que saquemos nuestras lenguas hacia afuera y gritemos todos juntos para encontrar la solución final a nuestros reclamos.

Violencia

2007-09-30T19:47:00.000-03:00

Ayer me di el gusto de golpear a un lector de Vino con Sandía. Era una de esas ratas que hacen chirriar sus dientes y en el sonido agudo que producen puede adivinarse un "amo tu arte, arte, arte".

El lector estaba parado en la puerta de un local bailable clase C en el barrio de Palermo. Yo me encontraba adentro del local y asqueado por el exceso de gente en su interior, decidí salir. Allí lo vi, mascando chicles, susurrando frases obscenas y acariciando a un tacho de basura.

Apenas comenzó la golpiza el debil lector cayó al suelo, donde no dudé en propinarle patadas de puntín y de rabona. Cuando el lastimado lector dejó de moverse, le abracé. Tomé una toallas femeninas y las humedecí con agua del Meditarraneo. Le lamí las heridas y le hice el amor.

La moraleja es que si tienes el gusto mal configurado y aprecias VCS, no vayas por Palermo porque los pibes somos picantes, mucho más que los de Granbourg y que los de Mataderos, corré Chicago puto te quemamos la bandera.

Por qué desapareció Vino con Sandía?

2007-09-27T20:15:00.000-03:00

En el fondo de la casa, ahí donde guardan las cortadora de cesped, hay una pequeña caja color marrón. Adentro de la caja está la llave que abre el departamento 307 de un edificio torre nuevo de Palermo. En la cocina de ese departamento hay un reloj que no marca la hora.

Son las 7:15 pm y el desayuno (un te y dos medialunas) está sobre la mesada de esa cocina. El departamento está vacío, es decir, libre de seres humanos.

En el pequeño balcón que da a la calle Charcas Rubén de 21 años se ríe mientras yo estaciono mi auto al ver como pego contra el cordón y la goma se desinfla.

Estoy seguro de que el edificio es idéntico a otro en Catalinas Sur, deptos de 40.000 pesos, deptos en los que nunca estuve y me esfuerzo por recordar.

Trato de recordar a Zeblox y a Vladimir Mir, sus facciones, las calles oscuras donde sentados en el cordón de la vereda hablábamos durante horas. Recuerdo el calor de su abrazo, sus palabras lentas y dulces, su eterna calma. Lo que yo sentí en esas horas fue el amor paternal, el amor sensible de un gran hombre.

Trato de recordar a Vino con Sandía y recuerdo una noche allá en Tilcara, con los amigos ocasionales que el destino me deparó aquella vez. Recuerdo los diálogos que surcaban el cielo del pueblo sobre esa calle en bajada y que se materializaban. Nosotros ya no eramos nosotros, eramos nuestras palabras, eramos el cielo, el aire tilcareño.

Te dije mirándote a los ojos si podías aceptar mi propuesta y dijiste que sí. Mi reloj pulsera ya no marcaba la hora y la mancha luminosa en la periferia de mi campo visual fue un intruso entre nosotros. Eran los 8:15, de la noche o de la mañana y no estaba seguro de si estaba lloviendo.

Vino con Sandía desapareció para mi porque me volví idiota. Me doy asco. Soy snob, soy de celofán, estudio diseño gráfico, digo vintage, voy a ver cuanta película salga de David Lynch y no me pierdo ningún festival independiente. Escucho bandas underground que escuchan millones de marginados iluminados, quiero vivir en Palermo y salir por el mundo a vender artesanías. Amo a Europa.

Escribo basura como la de arriba y no puedo escribir basura como la de antes.

No me lean, soy Giordanno.

tres actos

2007-09-15T11:17:00.001-03:00

Primer acto:
Cena de Rosh Hashaná.
Segundo acto:
Judío gay A toma vino en la cena de Rosh Hashaná.
Tercer acto:
Judío gay B come sandía en la cena de Rosh Hashaná.
¿Cómo se llama la obra?
Dos judíos gay mueren en año nuevo infectados porque vino con sandía te morís y la comunidad sale a protestar a las calles al grito de A+BA.

homenaje a las víctimas

2007-09-15T11:13:00.001-03:00

Porque debemos recordar que, el día de Cromañón, minutos antes del suceso lamentable, un hombre llamado Walter, de 23 años, habiendo comido sandía en su casa para mitigar el calor de aquel funesto diciembre, tomó un vaso de vino antes de que comenzara a tocar Callejeros. Y nadie nunca le dijo que vino con sandía te morís. Y lamentablemente se murió.
Homenajeamos a las víctimas de Cromañón, excluido Walter, que era un boludo.

algunos bloombergs para vuestro deleite

2007-06-19T22:01:00.001-03:00

La cocaína de colores no es recomendable, señor lector. Si esto le sirve como enseñanza para manejarse en la vida, bien por usted.
Nosotros seguimos inventando cosas, porque usted, drogadicto empedernido, no tiene el menor interés en abandonar sus adicciones.
La cocaína en colores, lector, le lleva a tomar más cocaína en colores y a seguir visitando Vino con Sandía, que como le dijimos varias veces ya, no existe más. Desapareció más o menos en la misma época en la que lo hizo Jorge Julio López. Murió poco antes que Norita Dalmasso.
Así que lector, estúpido lector, deje de leernos. O tendremos que seguir posteando. Porque nuestro rol acá es postear o no hacerlo, y el de ustedes leer o no leer. Cada uno decide su parte.
Y todo depende de si la cocaína es o no en colores.
Por último, me despido, señor lector, una vez más, pero diciendo esta vez que si extraña nuestro post con alto voltaje sexual seguirá extrañándolos, ya que hemos sublimado nuestra pulsión hacia metas no sexuales. Así que se joden, muchachos.

boomerang

2007-06-10T18:50:00.000-03:00

Estoy frente a este bloque blanco vacío y a medida que mi blabla lo empapa de pelotudeces, pienso en escribir algo que trascienda las paredes microcósmicas y llegue al blog de mi doble en la dimensión desconocida, y así, enviarme un mensaje para evitar que todo esto que está ocurriendo ocurra, que lo indeseado llegue al fin como un petardo desde el más allá, frente al cual no podemos hacer demasiado. Me diría que cuidado, que ojito, que ojete, que no me confíe tanto, que no cancheree con el chicle y la boca abierta, que me saque el jopo y la campera de cuero. Pero quizás, aún así, después de todas estas advertencias yo, en la otra dimensión, quizás cometa, rectifique y compruebe de nuevo lo que sabíamos, y entonces yo, desde allá, trataría de mandarme un mensaje hacia acá. O no.

Clisé

2007-05-25T14:27:00.000-03:00

"... y el sabio del pueblo dijo: Eso mismo era lo que yo queria que vosotros entendais,
tratad de volar juntos, mas nunca atados".

Sergio, no entiendo por qué todavía seguís ahí. Me parece que las cosas ya quedaron bastante claras como para que vos sigas insistiendo con esto. La cosa se puso brava, Sergio. Y cuando digo la cosa, me refiero a mí. Soy una cosa insostenible, no te das cuenta? Mejor escapate, sabés? Salí, no me enfurezcas. Por Dios mirate, tan sumiso.
Si te vas a suicidar, hacelo. Pero después no me vengas a decir que no te dije, ni me reproches nada. Si lo vas a hacer, ni una palabra Sergio, ni-una-palabra. Porque vos siempre andás sacando factura de lo que dije o lo que no dije, y yo digo lo que se me canta. Basta. Otra vez estoy hablando sola, y me aburro. Sí, dejate de hacer eso que estás haciendo y vení Sergio, haceme tuya. ¿Acaso no te gusto? ¿Y entonces? ¿No soy sensual? No,¿ no? Mejor no. Es una forma de decir. Yo hasta el matrimonio nada Sergio, ya te lo expliqué hace rato. ¿Cuántas veces, decime cuántas veces más vas a insistir con esto?
Estoy harta Sergio, mejor ni nos casemos, mirame, estoy como transpirada.

suicidio

2007-04-17T19:20:00.000-03:00

Entiendalo, lector, nosotros sí nos vamos a suicidar.

Usted no. Usted es más bien un papanatas que tarda dos horas en decidir si sale o no con paraguas en un día nublado.

Usted, señor lector, es el culpable de todo esto. Usted nos leyó, nos dió su atención, se enamoró de VCS, nosotros nos enamoramos de Usted, pero en cuanto empezamos a rendir menos Usted nos abandona. Bajo la lluvia santafesina.

Adiós, lector cruel. Que nuestra desaparición le destruya la conciencia.

suicidio

2007-04-17T19:15:00.000-03:00

El escritor se va a suicidar, lectores. Y el suicidio es increíble, genial.
Estamos haciendo apología del suicidio y queremos que alguien nos denuncie. Queremos salir en Telenoche Investiga.
Esto se llama "polemicart" y fue inventado por la versión porno de Armando Zeblogs, cuyo alias era Zebloxxx, mucho antes de la globalización y toda la basura posterior, allá por el año '48, cuando todavía ni siquiera se les había ocurrido derrocar a Perón.

suicidio

2007-04-17T19:03:00.000-03:00

Mientras el tren le amputaba las piernas y los engranajes calientes le chamuscaban la carne abierta, era feliz. Por fin algo le ocurría. El aburrimiento en que había estado sumido los últimos meses había sido demasiado aburrido.

Zeblox me relataría la historia de su amigo el suizo una y otra vez y agregaría siempre una moraleja que diría más o menos así: "el suicidio es una actividad bastante interesante, pero lamentablemente puede practicarse una sola vez en la vida".

Oh padre.

2007-04-16T21:58:00.000-03:00

Niño debil, no tiene brazos porque se masturba, porque reprime la masturbacion. Arroba, arropa, roba el amor del padre. Arroba, aroma, se hace cacona. Feo, tiene mas vueltas que una orejita. No es frontal, no es lineal: se retuerce en sus propias vísceras. La ingenuidad de un tonto lacerado en su íntima autopercepcion desolladora.
Señalo fantásticas maceraciones inoculadas por una vía sin retorno que seguro, conduce al camino equivocado, o no.
El fantasma aceha desde la puerta de uno mismo y provee deshechos fatuos que, por irreverentes, pasamos a la cajita feliz de Mc donalds: la estupidez humana expresada en una síntesis maquiavélica.

Hola amigos

Silencio.

El efecto deus ex machina se produjo. Y fue para ya no ser.
- -
"Lo que escribo sabe de mí más que yo mismo" dijo Zeblox una noche.

insomnio

2007-03-31T23:02:00.000-03:00

El sonido de la frenada atravesó el sueño de todos los que dormíamos en la casa. Algunos probablemente incorporaron el ruido a su sueño y siguieron tranquilos. Yo no pude y me desperté.

Estaba embotada, como prisionera del efecto de un opioide o de una resaca.

El ruido de cristales estallando después de la frenada nunca se produjo. El conductor taquicárdico, que también se había quedado dormido, retomaba su camino, ahora lentamente. Mientras el conductor taquicárdico subía el volumen del estéreo, en el asiento trasero de ese Ford Fiesta algo viscoso se movía.

Días más tarde, el conductor taquicárdico, pérdido en algún sitio de Quilmes, manotearía el asiento trasero en busca de un mapa de la zona. Recién en ese momento palparía la cosa viscosa y movediza. La tomaría entre sus manos y la miraría con asco, luego con amor, y como poseído la abrazaría y la besaría como a una amante que se extraña muchísimo. O como la imagen de la mujer que alguna vez se amó pero que ahora es otra persona, porque le han crecido pequeños tenedores en la espalda.

Es marzo y aquel auto yace destruído en un barrío pobre de una ciudad pobre. Hace un frío invernal y en la calle lo único que se escucha es el corretear de algunas ratas. En la habitación del frente del conventillo, María y Juan duermen abrazados después de una noche de borrachera. La música sigue sonando fuerte desde la radio vieja tirada en el piso. Hace unas horas se estaban gritando e insultando, al borde de los golpes. Ahora duermen y sueñan.

Yo estoy sentado en el piso, con la cabeza apoyada contra la pared despintada. Los miro y los envidio. Mi mano en el bolsillo juega con las pastillas de Valeria. Tal vez ella tenga razón y sea mejor vivir a través de la química.

O mejor sea dejar de luchar, dejar de pelear contra las olas. I don´t want to swim the ocean. When it´s cold I´d like to die. Hacerme amigo de este insomnio y dejar de considerarlo una fuerza que me controla. Si ya estás en la azotea, salta.

Qué bonito mensaje estás dando con tus escritos, me dice ella, con la camisa que deja entrever los senos y nada cubriendo su sexo. La habitación de este telo sí que es bella, pienso yo. La música emana omnipresente y pura desde los parlantes que se encuentran vaya a saber uno en que sitio secreto de la habitación. El espejo del techo es casi perfecto y me lo imagino reflejando mi pelada mientras bombeo a esta belleza que conocí hace 2 horas 23 minutos y que se llama... se llama...

Yo me pregunto, ¿y tu, quién eres? Mas no me importa. Eres esa que tu me muestras. La que yo busco al ir contigo.

Abrazado a su espalda en cucharita ella duerme, y yo planeo el próximo paso del viaje. Decido que en el micro desde Salta capital a Cachi podré dormirme. La chola con aliento a cebolla del asiento de atrás, la tucumana judía de 16 años de al lado que me hablará sin parar de sus viajes por el mundo y de todos los changos que conoció formarán el paisaje perfecto.

Será la hora de dormir, de desaparecer. De nada sirve aferrarse a la vigilia. De nada sirve escaparse de uno mismo.

la vida no tiene sentido

2007-03-26T13:39:00.000-03:00

1
Si algún sentido tiene la vida, yo diría que debe ser la muerte. En realidad, el sentido de la muerte es acabar con el sinsentido de la vida. Todo esto me marea.
2
Siempre tuve problemas para darme cuenta de hacia dónde hay que mirar para ver salir al sol y para verlo acostarse. Todo esto para que luego me dijeran que el sol no se levantaba ni se acostaba, sino que simplemente merodea por ahí, mientras que nosotros somos los que damos vueltas alrededor de él como si fuéramos una especie de trompo persecutor.
3
Pareciera que la tierra tiene un delirio pasional por el sol. Sin embargo, no me imagino que el sol tenga algo interesante. Quizás lo más interesante que tenga el sol es que se trata de una bola de fuego. Pero ¿no es en el básquet que las bolas se ponen en fuego? ¿No es en el sexo que las bolas se ponen en fuego? Y bueno, yo soy un amante de las bombas de papa, que en general para ser cocinadas tienen que ser puestas en el fuego. Así que el sol pierde su status gracias a la bomba de papa, bomba que nunca sirvió demasiado, a diferencia de otras bombas que pudieron servirnos para deshacernos de gente muy desagradable como los japoneses, los iraquíes, etcétera, etcétera.
4
Yo creo que los japoneses y los iraquíes deberían ser completamente desterrados del mundo, porque sobran. Hay demasiada gente en el mundo. Por lo tanto, si alguien tiene un mínimo odio por alguien, ese alguien que es odiado está en todo su derecho a morir. ¿Por qué? Porque es precisamente el derecho de la vida.
5
En la vida, el único derecho que uno tiene es a morir. ¿Por qué? Porque la vida no tiene sentido. Y si no tiene sentido, ¿qué más queda? ¿Qué ley nos podemos proponer? Bueno, dejemos de buscar un sentido a una vida que no tiene sentido. Vamos a morir.
6
Y si alguien nos resulta desagradable, vamos a matarlo. Hay varios ejemplos de esto. No es una propuesta mía sino algo que suelo ver en la historia. Por ejemplo, lo que sucedió con los romanos, que masacraron a todo el mundo, entre ellos a esos horribles, pulgosos y mugrientos cristianos. O tenemos un ejemplo muy reciente, que es el exterminio de los mugrientos, pulgosos judíos.
7
¿Por qué eran mugrientos y pulgosos? Bueno, porque los tenían metidos en un campo de concentración. Es muy interesante esa estrategia. La única posibilidad de echarle la culpa a alguien de mugroso y pulgoso está en meterlo en algún lugar mugroso y/o pulgoso. En este caso, el lugar no era en sí mugroso y pulgoso, pero sin embargo el tiempo se ocupó de proveerle todas las características a ese lugar. Se ve muy bien que la poca higiene, el amontonamiento de gente y el desabastecimiento producen mugre y pulgas. Que debieron sufrir lo mismo que sufrieron los judíos. Porque, hasta donde yo sé, el Zyklon B, que es el gas que se usaba en las cámaras de gas, también afecta a las pulgas. De hecho es muy probable que si afecta a los hombres, afecte a las pulgas, si bien las pulgas deben ser insectos muy, muy, muy, muy adaptados a los cambios históricosociales.
8
Pensemos por ejemplo en sus amigas las cucarachas, que viven hace siglos y siglos y siglos y milenios y milenios y milenios en el mundo. Ellas han sobrevivido a todos los campos de concentración habidos y por haber. De hecho, es notable que hayan sobrevivido al famoso big bang que habría acontecido durante el período jurásico y se habría llevado consigo a todos los dinosaurios, excepto algunos dinosaurios que hoy siguen proveyéndonos alegrías, como los dictadores militares latinoamericanos, o Roger Waters, el cantante de Pink Floyd, que hace poco estuvo en Argentina y brindó un recital alucinante.
9
Dicen que arrojó pastillas de LSD al público en forma de agradecimiento, y el público le arrojó ladrillos en forma de agradecimiento. Dicen que la casa de Roger Waters está construida íntegramente con ladrillos arrojados por sus fanáticos a Roger Waters. Yo no creo en esas cosas. A mí me parecen estupideces. ¿Por qué a Roger Waters le interesarían los ladrillos? ¿Acaso no dice él que no necesitamos educación y que todo eso es un ladrillo en la pared? Pareciera que a él no le gustan los ladrillos en la pared. Quizás el los prefiere en el piso. O en el agua. O en el cielo.
10
Un ladrillo en el cielo sería mucho más satisfactorio que un cerdo en el cielo, porque los ladrillos en el cielo darían al mismo una apariencia rojaceleste que nos haría recordar al amanecer y al atardecer permanentemente. El amanecer y el atardecer siempre son en sí mismo hermanos, porque lo que busca uno, lo busca el otro. Y nunca se olvidan de hacer más o menos lo mismo, salvo cuando el tiempo es malo y no tienen otra posibilidad más que contradecirse o contrastarse.
Es extraño que yo hable de que un tiempo contraste a otro tiempo. ¿Acaso hay alguna posibilidad de establecer una distinción tan marcada y tan relativa entre dos momentos del día?
11
Dejemos tranquilos a estos momentos y abandonemos este imposible diálogo con el lector, incrédulo lector, que no puede suponer qué es lo que pasará mañana cuando yo decida o no seguir con este proyecto de escribir, y después ser editado, y después ser leído, y después ser quemado, y después ser renacido de las cenizas, y después ser escrito en las piedras, y después ser Platón, Aristóteles, Pitágoras, etcétera.

diario de viaje. día 11

2007-03-06T20:21:00.000-03:00

En el micro a Villazón 27 almas duermen mientras yo contemplo la nada por la ventana. A juzgar por el zigzagueo del micro el chofer tambien duerme. Las sacudidas me hacen recordar a aquel micro destartalado que hace unos días me llevaba desde Humahuaca a Iruya.

Pienso en que en poco tiempo estaré de vuelta en Bolivia. Estar tan cerca del lado boliviano del universo siempre me ha trastornado.

Trato de pensar en Sol, la tucumana con su vestido blanco con motivos florales repetidos que conocí en Tucumán. El recuerdo de Sol y de Tucumán es algo borroso. Hago el esfuerzo y empiezo a dudar de si alguna vez estuve en Tucumán y si Sol no es mas que el fruto de mi imaginación. Es fácil resolver el problema: Manolo, un turista andaluz, me había sacado una foto con ella. No tengo más que tomar mi cámara digital y revisar las fotos tomadas para recuperar la imagen de esa mujer.

Tomo mi bolso y compruebo - no sin sorpresa - que no llevo una cámara digital. Y es porque nunca tuve una.

Hay cosas de las que sí estoy seguro: Humahuaca existe. Los holandeses también existen. En Humahuaca hay un restorán de nombre el Cardón donde comí con una pareja de holandeses bellísimos. Había un televisor: pasaban Matrix, la primera, mientras sonaba el incansable carnavalito en un grabador y un niño de 6 años recitaba unas coplas inentendibles.

Desde ahora en más debo ser mas cuidadoso. No puedo darle tantas libertades a mi cabeza. Recuerdo cuando era niño y Zeblox me sentaba sobre su regazo o se duchaba conmigo y me decía: "Usted, jovencito, no puede darse el lujo de jugar con ciertas cosas. Piense en su tía con depresión mayor, su primo autista, su otro primo esquizofrénico, su tío-abuelo cleptómano. Otros a su edad pueden probar límites. Usted no. Usted ya sabe que la locura es solo atractiva cuando se ve de afuera, en películas o en libros. Pero en primera persona es una verdadera garcha."

Con el recuerdo de las palabras de Zeblox me duermo con una sonrisa, sabiendo que cada minuto que pasa me acerca a mi querida Bolivia.

ria

2007-02-16T22:56:00.000-03:00

Quiero dejar una cosa en claro: Ya me olvidé de cómo se puede hacer para que el otro se ría. Señoras y señores, he perdido el humor. En realidad, ya no sé si es mi problema o es el problema del mundo entero. Nadie se ríe si yo digo que estoy escribiendo con unas antiparras puestas y que mi barba, luego de dar tres vueltas al cuello, llega hasta el piso cambiando de color cada dos centímetros. Estos centímetros, preguntará el lector, ¿cómo fueron medidos? Bueno, yo tengo un maravilloso centímetro amarillo que me permite medir casi cualquier cosa. Y digo casi cualquiera porque no puedo medir, por ejemplo, el diámetro de un árbol. Para eso se necesitan herramientas especiales que yo jamás podría conseguir, porque con una barba de semejante largo últimamente no me están vendiendo nada. Bien podría yo levantarme la barba y ponérmela en la cabeza como si fuera un turbante multicolor, y hasta hacerle un fantástico rodete que amerite piropos en la calle, pero tengo miedo de parecer gracioso. Y no tengo ganas de recordar cómo se puede hacer para que el otro se ría. Hay problemas con los que uno quiere vivir toda su vida.

desodorante

2007-02-16T01:35:00.000-03:00

No voy a usar nunca más desodorante. ¿Qué maléfico producto multinacional se puede atrever a extirpar mi olor diario como si fuese un apéndice?
El desodorante es un producto deshumanizador, porque siguiendo las creencias de los tártaros, el olor a hombre es lo único que nos hace ser hombres. Los tártaros se comunicaban mediante señales de olor y así lograban identificarse. Por ejemplo, un tártaro sabía distinguir entre otro tártaro y un zorrino. Eso ponía en desventaja al zorrino, quien lo único que quería saber era dónde estaba su madriguera, porque estaba perdido. El tártaro mataba al zorrino y lo transformaba en la famosa salsa no sin prescindir de dos aderezos muy necesarios:
a) Mayonesa.
b) Alcaparras.
El plato se servía bien frío y era el deleite de cualquier comensal.

las idas y vueltas de la vida

2007-02-14T02:30:00.000-03:00

La vida tiene idas y vueltas muy extrañas, sobre todo cuando vas a ver carreras de Fórmula Uno. Allí, los autos corren a más no poder, como si fueran terroristas iraquíes que olvidaron sus cinturones de dinamita. La dinamita explota y es muy peligrosa para los seres humanos, sobre todo cuando está en manos de los seres humanos. Nuestra naturaleza nos obliga a salvarnos el pellejo, y por eso todos los mártires de guerra que se creen Superman son tan artificiales como el muñeco de plástico del hombre de calzoncillos rojos.

diario de viaje. día 2

2007-01-26T21:59:00.000-03:00

Porteños

Yo le escapo a las ciudades, viste. A mi me gustan los pueblitos, esos que tienen una Iglesia y una verdulería nada más. Uno de esos lugares donde cerrás los ojos y escuchás el silencio, viste.

Están re buenos porque podes ir a las peñas culturales donde hay tipos con guitarra que tocan esos temas folclóricos desconocidos. A veces te aburrís porque no tocan ni un rock. Es más para ellos no es rock, es "yock".

Bueno, me tomo un pase de merca y a disfrutar de la naturaleza, he dicho.

diario de viaje. dia 3

2007-01-26T21:17:00.000-03:00

Comprar un esclavo salteño para aliviarnos el viaje fue una gran idea. Hicimos una vaquita con los israelíes del hostel (Shai y dos nombres impronunciables): cinco pesos cada uno y nos conseguimos un salteño en buen estado, con poco uso y buena autonomía.

El tema es qué hacer con él cuando se acabe el viaje. Lo lógico sería sortearlo, pero no se si los israelíes se lo van a querer quedar. Tienen que llevárselo en avión. Si bien puede pasar como equipaje, ellos ya llevan cientos de tamales y probablemente se pasen con el peso.

Sinceramente, yo tampoco se si quiero quedármelo. Los leyes en Buenos Aires no son tan permisivas como las salteñas. El supuesto "progresismo" que nos gobierna sigue con las ideas obsoletas de la abolición. No entienden que se puso de moda lo retro, la onda pre-abolicionista. Ser dueño de un esclavo hoy en día es super vintage.

El salteño anda oliendo la computadora, parece que tiene hambre. Le voy a hacer unas cosquillas en la panza, darle de comer unos tamales y a la camucha.

Besitos.

diario de viaje. dia 1

2007-01-21T10:33:00.000-03:00

El Parador 34 en Ceres, Santa Fe, está gobernado por cascarudos. Es claro que el dueño del Parador es un cascarudo muy amable que permite a sus amigos cascarudos comer y beber gratis.

La gente que para por media hora para comer se queja de los cascarudos. Se dicen los unos a los otros "Oh dios mío, es increíble que hoy en día, con los magníficos métodos de exterminio que se han desarrollado durante el siglo XX, exista un reducto como éste. Aquí hace falta mano dura".

Yo miro al cascarudo y me parece encontrarle un parecido a mí. Entiendo por qué: somos parientes, separados por millones de años de evolución.

El rechazo que siente la gente por los cascarudos es la misma que siente por sus antecesores, por los ancianos sobre todo. Todo sería mejor para ellos si el tema de Pulp que dice

"Help the aged,
one time they were just like you,
drinking, smoking cigs and sniffing glue."

hubiese sonado todas las mañanas en la 100.

diario de viaje. dia 0

2007-01-19T16:51:00.000-03:00

El recuerdo de tu forma de masticar chicle, sobre todo de la seguidilla de ruidos que solés hacer con el globo como el redoble de un tambor, me destroza los nervios. Tus ronquidos y el hilo de baba que cuelga de tu comisura me hacen sentir la nada misma.

Es incierto lo que pasó unas horas antes. No estoy seguro de haber ido al hipodromo de Palermo, y en ese caso, si gané o perdí todo. En todo caso, me es indiferente.

La tonta luz de las 6 de la mañana indica que es hora de partir. En esta epoca del año ya no te quiero y no me resulta difícil escaparme mientras dormís.

Los demonios del pueblo me esperan con los brazos abiertos, como todos los años. En media hora estaré en Retiro, pero esta vez compraré pasaje para otro lugar.

Que el pueblo se vuelva recuerdo, que se consuma a sí mismo y desaparezca.

Solo con vos

2006-11-30T23:39:00.000-03:00

EN LA CALLE había ese clima tenso de fin de año. El calor y el vientito que golpeaban las ventanas de los conventillos terminaban de colorear nuestra caminata por la vieja calle de san telmo. Tú, que te sabes cada uno de los bares clásicos de los barrios, me invitaste a entrar al mercadito de puertas celestes, de maderas rasqueteadas. Sabías que nos íbamos a deleitar con una escena de forcejeo entre borrachos y gordos, entre ojos rojos y barbas estrepitosas. Lo sabías, pero no quisiste decirlo para no arruinarme la sorpresa. Gracias, de verdad. Creo que no deben haber sido más de 4 segundos, durante los cuales fuimos testigos oculares de caras, hojotas y grandes panzas tan fotografiables que daba pudor.
Era obvio que el auto no te lo estaban robando, pero quise simularlo. Quizás sólo para sentir, contigo, esa adrenalina especial que tiene alarmarte y por un instante (de manera muy sádica, lo sé) disfrutar tu gesto facial de horror ante un posible hurto.
Hace unos días escuché en una radio que todos somos reemplazables. Es verdad. Pero yo pensaba, mientras masticaba en cámara lenta el tostado crocante, que sólo así juntos tenía sentido disimular el sonido bucal en medio de la obra conceptual de tu amiga. Sólo al lado tuyo valía la pena y cobraba ese gustito especial hacer las cosas más estúpidas del mundo, como simular una compra de bombones sólo para que la ilusionada vendedora nos diera a probar algún sabor, o simular estar perdidos en la calle y hacerle ridículas preguntas al chofer del 60 sólo para que de la vueltita y nos deje después de esas interminables cuadras. (gratis)
Ahora que me siento el gusto a queso rancio de la boca, me alegra no ser yo la que tenga barba. Como si alguna vez lo hubiese deseado. Bueno, es que tú , tú te ves tan sexual con tus bigotes que a veces quisiera verme así también. Quizás sea una buena idea, pero ya sabes, sólo con tigo tendría sentido.

Variationen.

2006-11-10T22:37:00.000-03:00

Variaciones compuestas de un tema único, treinta variaciones y un reprise. Las variaciones constan de un fondo armónico común: un judío errante que no es acreedor sino deudor.

1, Aria.
Goldberg pasea de un lado al otro del escenario. La sala está completamente vacía, no hay ningún elemento y Goldberg desafía cada tanto al público con su mirada. Se lo ve desaliñado, vago. Su caminar es lento y poco prolijo, un poco tenso. Hay una pérdida de esperanzas fuerte que se ve a través de todo lo que realiza. Quizás en algún momento se tira en un sillón. Su corazón se ha perdido por ahí.

2.
Goldberg.
GOLDBERG: Hola, soy Goldberg. Soy un judío errante. Camino por aquí y por allá, sin cesar. No me detengo. Quizás alguna vez lo hice, pero no fue mi intención. Y si fue mi intención, pido disculpas. No me sale bien ser judío. Tengo bastantes problemas. Pero si hay algo que me gusta, al menos eso parece, es errar. No sé por qué, quizás es que nací de esta manera. En fin, ¿qué puedo decir? Las cosas son así. Jamás dejaré de errar, me parece. Soy un tipo incauto, y además, soy judío y a veces realmente tengo culpa. Muchísima. O sea, es como un maremoto oriental que de repente llega y me hace pensar en mi madre y en toda la moral religiosa. En fin. Me arrepiento y me da culpa también arrepentirme.
(Entra Rubén Estévez, un señor bien vestido y alegre. Usa bigotes y sombrero)

3.
Goldberg, Estévez.
GOLDBERG (Aparte): Ahí veo a mi amigo Rubén Crístez. Debo pedirle plata.

4.
Goldberg, Estévez.
GOLDBERG (Aparte): Me lamento de ser un mal judío. Yo debería ser acreedor y soy deudor. ¿Por qué siempre me pasan este tipo de cosas? Siempre quedo mal con todos, ¡en las reuniones familiares no puedo ni hablar! Es frustrante.

5.
Goldberg, Estévez.
ESTEVEZ (A Goldberg): Ay, Goldberg, qué lindo verte por acá. ¿Sabés que ayer soñé con aquellos tiempos en los cuales éramos niños? ¿Te acordás? Cuando comprábamos una Coca-Cola entre todos, yo siempre me las arreglaba para tomar más Coca-Cola que vos y los demás. Soy un genio.

6.
Goldberg, Estévez.
GOLDBERG (con vergüenza): Che, te tengo que pedir plata para comprarme un auto.
ESTEVEZ: Claro, por favor. ¿Cuánto querés?
GOLDBERG: Mucha plata. ¿Cuánto cuesta un auto?
ESTEVEZ (cuenta dinero y le da un fajo de billetes): Cuesta más o menos esto. Me lo vas a devolver con interés.
GOLDBERG: Gracias. (Aparte) Me voy a comprar un auto para realizar delivery de helado kosher a domicilio.
(Apagón)

7.
Goldberg con una remera blanca que tiene impresa en el frente la palabra GOLDKREAM.
GOLDBERG: Qué maravilla. Me hice multimillonario con mi heladería y hoy comienzo a exportar al exterior. Soy un verdadero genio. Ayer me pidieron un envío de materia prima a Estados Unidos, para analizar los componentes, quieren tener una planta allá. Es increíble cómo estoy vendiendo. Soy un judío multinacional.
Entra Estévez.

8.
Goldberg, Estévez.
ESTEVEZ: (Aparte) No lo puedo creer. Acabo de ver en el diario que los famosos helados GoldKream son producidos por mi amigo judío, Goldberg. Qué bronca. Necesito hacer algo. ¿Cómo puede ser que ese tarado sea mejor que yo? Es una cosa imposible.

9.
Goldberg, Estévez.
ESTEVEZ: (Aparte) Debo impedir que GoldKream siga siendo un éxito. Pero, ¿qué puedo hacer? No tengo idea. Debo encontrar una solución eficaz para cagarlo. Odio a los judíos y especialmente a mis amigos judíos. ¿Qué hago? Demonios, siempre tengo buenas ideas, y en este momento no se me ocurre ninguna. Debería pensar afuera un rato y volver. O meditar, hacer un curso de meditación. Demonios. ¿Cómo es que este tarado??

10.
Goldberg, Estévez
GOLDBERG (A Estévez): Che, Rubén, te recuerdo que te debo dinero. Pienso devolverlo, obviamente.
ESTEVEZ: (Sorprendido ante las palabras de Goldberg): Oh, sí, ¡claro! Claro, me había olvidado de eso. Pero bueno, devolvémelo cuando quieras que no hay apuro.
(Estévez se va corriendo a toda velocidad).
GOLDBERG (Gritando): ¡Eh! ¡Esperá! No te vayas, pensaba devolvértelo ahora.

APAGON.

11.
Goldberg. Un grupo de la INTERPOL llega velozmente y le pone esposas en las manos a Goldberg.
GOLDBERG (Rodeado por hombres de INTERPOL): ¿Eh? ¿Pero qué demonios pasa? ¿Cómo entran así nomás a la residencia Goldberg, sin dejar ni siquiera un mensaje a mi secretaria? ¿Qué pasa?
AGENTE DE LA INTERPOL: Tiene derecho a guardar silencio.
(Se van llevándolo a Goldberg, quien da patadas y gruñe constantemente.)

APAGON.

12.
La escena transcurre en el pasillo de una humilde comisaría. Goldberg, sentado en un banco, muy triste y cabizbajo. Estévez se sienta al lado suyo, sin que Goldberg lo vea.
GOLDBERG: No entiendo qué hago acá, con esposas. (Lo ve a Estévez, quien está al lado suyo). ¡Rubén!
ESTEVEZ: Hola. Mirá, Goldberg, te comento por qué estás acá. El nombre GoldKream ya estaba registrado en 2005 por un grupo de sujetos kirchneristas de Ciudadela que pensaban vender una especie de espuma dorada para el carnaval de febrero. Al final nunca lo pudieron hacer. Pero usaste un nombre que no era tuyo. A ver si salís de ésta tan fácil, querido.
GOLDBERG: ¡Oh! Pero? Rubén? ¿Vos acaso me tenés rencor?
ESTEVEZ: Sí.
GOLDBERG: Ay. (Vemos a Goldberg muy apenado, a punto de llorar.)

APAGON.

13.
La escena transcurre en una celda común, con poca luz. Goldberg.
GOLDBERG: Dios, cuánto pesar. Le empecé a tener rencor a Rubén. Ya lo odio. Ahora lo odio más. Ahora lo odio definitivamente. ¿Y ahora cómo hago? ¿Cómo hago? Pasan los días y yo no podré hacer más que vivir encerrado acá. Me siento mal. Me voy a dormir.
(Se duerme en una cama o en el piso. Pausa. Luego se despierta, totalmente exaltado.)
GOLDBERG: ¡Ya sé! ¡Se me ocurrió una idea genial para escaparme! Tengo mi shofar de bolsillo. Es un instrumento religioso que hace un sonido horriblemente fuerte y judío. El sonido es parecido al de esas sirenas de emergencia que hay en todos lados. Voy a simular una emergencia usando esta maravilla del mundo moishe, y se van a abrir las puertas de todas las jaulas para evitar que los presos se mueran quemados ante el supuesto "incendio". Soy un genio.

14.
Goldberg.
GOLDBERG (con el shofar en la mano): Ahí verán esos tarados. (Goldberg simula una emergencia utilizando su shofar, haciendo un ruido horrible y con un tempo irregular. Se escuchan gritos muy agudos.) Cuánta tecnología, las puertas se abren automáticamente. Argentina, año verde. Qué ilusos que son, por favor. Chau, me las tomo. (Goldberg se pone a correr por el escenario.) Uf, ¡qué cansado que estoy! Pero logré escapar de la cárcel de un modo definitivamente fácil. Ahora voy a quedar prófugo de la justicia, pero vale mucho la pena. La comida de la cárcel era un asco. Y además, yo soy medio claustrofóbico.
(Sale.)

15.
Se escucha a Goldberg gritar desde fuera del escenario.
GOLDBERG: ¡Quedé prófugo de la justicia! ¡Y liberé a cientos de otros presos que seguro que como yo, fueron totalmente verdugueados por imbéciles como Estévez!
(Aparece en el escenario nuevamente) ¿Y ahora qué hago? Soy un fugitivo. Me parece que me voy de esta ciudad.
APAGON.

16.
La escena transcrurre en un bar. Goldberg sentado, hay un televisor encendido cerca suyo.
GOLDBERG: Me escapé a Valeria del Mar, y estoy por suerte en el bar de una estación de servicio. Me estaba haciendo un pis terrible en el micro, y el baño estaba ocupado durante todo el viaje, o clausurado, no sé. Por suerte ya está, ya pasó el mal momento. (Goldberg mira un televisor y se sorprende) ¡Oh! ¡Salgo en la televisión! Maldición. Y encima de ser un prófugo peligroso, el hijo de puta de Estévez denunció que le debo el dinero del auto, con intereses. Piden un millón de pesos por mí, ¡vivo o muerto! ¿Qué hago? Me parece que me tengo que esconder, pero no sé dónde.
APAGON.

17.
La escena transcurre en la calle. Vemos un gran supermercado en el fondo. Goldberg, corriendo por todo el escenario.
GOLDBERG: ¡Ay, ay, ay! (Se detiene.) Oh. Un supermercado, ¡voy a comprar matze! (Entra a un supermercado, y vuelve al escenario con una caja de matze muy grande). Perfecto. Creo que me voy a esconder a vivir en el famoso tacho de basura gigante que hay en la playa de acá, de Valeria del Mar. No se me ocurre nada mejor que ese tacho apestoso y desagradable. Maldito Estévez. Ay.
(Goldberg se retira corriendo incómodamente con su caja gigante de matze.)
APAGÓN.

18.
La escena transcurre dentro de un enorme tacho de basura. Goldberg, recostado y apoyado en su caja de matze.)
GOLDBERG: Estoy triste. Triste. Y estar acá adentro me hace recordar mi infancia, en la cual no podía ir a la playa sin crema solar ni mis papás me dejaban lavar los platos. También recuerdo mi adolescencia, en la cual no podía ir a la playa sin crema solar y mis papás me obligaban a lavar los platos.
(Entra un niño.)

19.
Goldberg, Niño.
GOLDBERG (Aparte): Ay.
NIÑO: Hola. Estaba jugando a las escondidas y me oculté en este tacho de basura gigante. No sabía que vos también te habías escondido acá.
GOLDBERG (Al niño): No estoy escondido.

20.
Goldberg, Niño.
(Goldberg se levanta, abre su enorme caja de matze y extrae un pedazo de alimento.)
GOLDBERG: ¿Querés matze?
NIÑO: No, no quiero, ¿qué es eso?
GOLDBERG: Una especie de galletita para judíos. Galletita o pan, una cosa así.
NIÑO: Puaj, qué asco. Debe ser feo, seguro.
GOLDBERG No es feo. Para nada.
NIÑO: Pero yo no como cualquier cosa. A mí me gustan los lácteos y las gaseosas.
GOLDBERG: Bueno, entonces el matze no podría formar parte de tu menú. ¿Y no te da asco este inmundo basural?
NIÑO: No, ¿por qué me tendría que dar asco?
GOLDBERG: Porque está lleno de basura, pibe.
NIÑO: ¿Y?
GOLDBERG: La basura da asco. Yo estoy acá por que? Porque soy un vagabundo. A los vagabundos no nos da asco la basura.
NIÑO: Mirá vos, qué interesante lo que me contás. Contame más, y yo aprovecho para seguir escondido acá. Nadie me va a encontrar.
GOLDBERG: Che, pibe, me caés bien. Además, siento que algo tenemos en común.
NIÑO: ¿Que los dos estamos metidos dentro de un tacho de basura?
APAGON.

21.
La escena transcurre en la playa. Varias personas, incluido el padre de Matías y la madre de Matías se mueven en malla de un lado a otro del escenario.
PADRE DE MATIAS: (Gritando) ¡Matías! ¡Matías! (A la madre de Matías.) No puedo gritar más, Marisa.
MADRE DE MATIAS: Ay, qué angustia que tengo. ¡Tenemos que aplaudir todos para encontrar a mi hijo!
(Todos palmean al unísono.)
MATIAS (Desde fuera del escenario, aparte): ¿Qué es eso? Se debió haber perdido un chico, ¿no?
APAGON.

22.
La escena transcurre dentro del tacho de basura. Goldberg, Matías.
GOLDBERG (Aparte): Oh, ¡pero este chico es muy valioso! Me parece que lo voy a tomar de rehén. (A Matías) Che, pibe, me tengo que ir. ¿Querés que te lleve un poco por la playa para que hagas tiempo y ganes las escondidas? Te llevo, dale, metete en la caja de matze así nadie te ve.
MATIAS: ¡Buenísimo! Voy a ser el gran ganador. (Matías mira la caja, que es grande, pero en la que es claro que no puede entrar un niño de su altura) ¿Cómo me meto acá adentro?
APAGON.

23.
La escena transcurre en la calle. Hay un edificio con una puerta. Goldberg camina llevando la pesada caja de matze. Realiza movimientos torpes.
GOLDBERG: Perfecto. Me estoy yendo a la biblioteca pública de Valeria del Mar, seguro que ahí puedo cumplir más eficientemente mi rol de secuestrador. O por lo menos mejor que en un tacho de basura. (Llega a la puerta) Oh, está abierta, pero no hay nadie. (Sale por la puerta y habla desde fuera del escenario) Y hay una cámara de seguridad acá, podría grabar un mensaje y mandarlo a todas las estaciones de TV y radio del país.
APAGON.

24. El escenario está dividido por una pared en dos partes: una será la hemeroteca y la otra una sala principal. Dichas partes están conectadas entre sí por una puerta. En una de las paredes de la sala principal hay una cámara de seguridad. Goldberg, en la sala principal, con la caja de matze.
GOLDBERG: Voy a agarrar unos diarios de la hemeroteca para hacerme un disfraz, así no verán mi cara ni mi cuerpo.
(Se dirige a la hemeroteca con la caja de matze. Deja la caja de matze en el piso y agarra una pila de diarios). Y voy a dejar al pibe acá. (Goldberg se dirige a la sala principal y cierra la puerta con llave. Se recubre totalmente con papel de diario; su aspecto es muy ridículo) Perfecto. Parezco un fantasma, pero me queda bien para grabar el mensaje. Soy el mejor secuestrador.
APAGON.

25.
Goldberg, envuelto en papel de diario, habla a la cámara de seguridad.
GOLDBERG: ?Y sepan que tengo al niño de rehén, y que le voy a hacer tragarse el Quijote de la Mancha entero si no me entregan un pasaje para viajar en avión a Israel, la tierra santa. Sé muy bien que allí los judíos no son deudores, no existe el copyright ni los problemas con la justicia. Salvo que uno sea alemán o libanés, pero no es mi caso. Resumiendo, tienen 24 horas para acceder a mis reclamos o? Ya les dije. Fin del comunicado.
APAGON.

26.
La escena transcurre en un living-room. Estévez mira la televisión.
ESTEVEZ: ¡Maldito sea ese Goldberg! Es claro que el judío debe estar en la biblioteca de Valeria del Mar, porque el pendejo ese se perdió en esa ciudad. Además Goldberg estaba cubierto en diario y mencionó que obligaría al chico a tragarse el Quijote. Me parece que voy a ocupar de que ese Goldberg coma el polvo. Voy a llamar a agentes internacionales para que lo agarren a ese idiota y salven al pibe, que en realidad por mí que se muera. A mí lo único que me importa es destrozar a ese judío hijo de su madre que encima me debe plata. Le tengo tanto rencor que ya ni quiero su dinero, lo único que quiero es que tenga la peor de las muertes. Lo obligaría a comer cerdo por toda la eternidad, aunque ni le molestaría. ¿Qué puedo hacer que sea bien terrible? ¡Ya sé! Lo mandaría a Alemania, para que sufra. El muy tarado creería que la historia con los judíos terminó. Ingenuo. Cree que soy el único que lo odia por judío y por idiota. Ya lo odiarán otros, lo aseguro.
APAGON.

27.
La escena transcurre en la biblioteca; misma disposición que en la escena 23. En la hemeroteca está la caja de matze y Goldberg se encuentra en la sala principal. Entran a la hemeroteca unos agentes armados de SWAT.
AGENTE DE SWAT (viendo que la caja de matze se mueve un poco): ¡Quieto o disparamos!
(Se escucha algo incomprensible que provendría de la caja, que se sigue moviendo. Los agentes de SWAT disparan a la caja, que es expulsada hacia fuera del escenario por los disparos. Entra Matías, moribundo, con la caja de matze gigante en sus manos.)
MATIAS: Muero, pero Dios es grande? ¡Que todos los judíos sean castigados en el infierno!
(Se va Matías)

28.
Agentes de SWAT en la hemeroteca, Goldberg en la sala principal.
GOLDBERG: ¡Un disparo! ¡Debo escapar ya mismo! (Se va)
APAGON.

29.
La escena transcurre en la calle. Estévez . Entra Goldberg.
GOLDBERG: ¡Maldito Estévez!
ESTEVEZ: Vine hasta acá para verte morir. Pero no estoy armado, ¿y vos?
GOLDBERG: No, yo tampoco. Vamos a golpearnos con las manos y los pies.
ESTEVEZ: Perfecto. Judío sucio, te voy a hacer jabón.
(Se golpean mutuamente y ambos terminan desangrados en el piso.)
APAGON.

30. La escena transcurre en una corte de justicia. Goldberg, Jueces, fiscales y público.
GOLDBERG (Aparte): Maldición, terminé en la Corte Internacional de Justicia de Nürnberg. Los odio a todos.
FISCAL: ?Y por eso afirmo que este señor es un verdadero "judío nazi" por el hecho mismo de haber sido un deudor y no un acreedor de Estévez. Y pido al señor juez que hable la hermana del Sr. Goldberg.
JUEZ: Concedido.
(Entra la hermana de Goldberg. Es una mujer narigona, de pelo enrulado y su voz es muy nasal)
HERMANA DE GOLDBERG: Odio a mi hermano mugriento, él no baila Rikudim y, peor aún, no está circuncidado (los jueces, fiscales y el público se sorprenden y hacen comentarios en voz baja). Mi hermano debe ser condenado a la horca.
JUEZ: Concedido. Goldberg, a la horca.
(Jueces, fiscales, público y la hermana de Goldberg cantan una canción alegre en alemán. Algunos se abrazan entre sí.)
APAGON

31.
La escena transcurre en una celda de máxima seguridad. Goldberg.
GOLDBERG: Ay. Este es mi monólogo final. Me siento un ser realmente muy maligno. Me pregunto cómo podría hacer para remendar mis males. Llego a la conclusión de que tal cosa es imposible. Sólo me resta morir con algo de orgullo de judío errante. No me puede dormir, encima. Matenlos a todos.

32, Aria da capo.
Goldberg pasea de un lado al otro del escenario. Triste, acongojado, ya extenuado por la muerte que ve venir poco a poco. Ya perdió una gran parte del rencor y de la culpa. Deambula por el escenario, sin saber bien qué decir. Se balancea como un hombre autista. Ha perdido las esperanzas. Quizás se sienta en una de las paredes de la cárcel, con la mirada perdida. Sus ropas, harapientas, lo hacen verse totalmente transformado. Toca su pequeño shofar una y otra vez esperando una solución, sin éxito.

APAGON.

Detrás de bastidores

2006-11-10T22:04:00.000-03:00

Ah, digámosnos la verdad, Francisco. Esto no tiene sentido. Aún cuando fuésemos los protagonistas de una telenovela mexicana barata, nuestra historia dejó de ser historia hace rato. Está bien, al principio debo reconocer que me excitaba pensarte en la ducha. Ese pecho peludo no tiene desperdicio. Pero vamos, panchito mío, que ya han pasado 4 años desde que rozaste mi nalga con tu pelvis y sabemos muy bien que desde entonces, no has parado de frotarte conmigo en la ducha. No te sonrojes. Es algo natural, acaso no somos seres humanos? Bueno eh? Tampoco para que digas que soy una puta reventada que sólo quiere cachaca cha cha cha. Sólo estoy diciendo algo objetivo, cualquier transeúnte se daría cuenta al pasar que me mirás lujurioso. Se te nota, fran. Con la baba tratás de limpiar la mancha de semen que quedó del día anterior en tu pantalón. Pero dejémosnos de vueltas y vayamos al grano de la cuestión, si podemos disfrutar de nuestros cuerpos no tan esbeltos, en un viaje de pérdida de conciencia. Fijate. No sé.

ya puedo entender

2006-10-28T17:55:00.000-03:00

Suena la cadena de un baño. Luces.
Ella camina sexy. Contornea la cintura entre el shifón de su pollera ajustada, y menea los senos que bailotean sin protección. Se acerca lenta a la mesa para volver a sentarse. De su zapato ROJO cuelga un papel higénico sucio, ensangrentado. Pide perdón por la tardanza y comete un error al explicar que se acaba de indisponer. Usa la palabra MENARCA. Lleva a la bocaun trozo que la esperaba en el tenedor. Saborea con los labios. Transporta el bolo de un lado al otro y con presión interna extrae partículas estancadas en la encía.
Sonríe. Un grano de choclo se ha insertado en su paleta frontal. Amarillo es, y la boca, roja y pecaminosa.
Él dice algo de unos cigarrillos, levanta su saco y se retira. Ella aprovecha su soledad para picarse la nariz.

eterna flotacion

2006-10-24T23:22:00.000-03:00

Estuve pensando en reflotar Vino con Sandía. Pero si lo hiciese, ¿no se volvería a hundir? ¿No volvería a tener el mismo aspecto hediondo que hace unos días? No se lo pregunto a usted, lector inexistente, sino a mí y a mis colaboradores. Jamás he pensado en destruir este blog tan hermoso, aunque sí ardo en deseos de que la blogósfera, si es que aun existe, deje de existir. Pero es una existencia existente de la cual no podemos desembarazarnos tan fácilmente, como Vino con Sandía lo es. A veces, por las noches, siento que una tormenta cósmica nos dejará sin internet, y borrará toda la información que ahí haya, incluidos todos los blogs de mala calidad. ¿Se imagina usted, lector, a todos los fotologs desapareciendo en un mismo milisegundo? Sería una cosa hermosa, un Cromagnon perfecto. Pero con características binarias y digitales. Realmente espero con ansiedad ese momento. Que se borre todo y no queden más que los cuerpos, el sexo, la lascivia de lo interpersonal. Y usted, lector, dejaría de ser lector. Inexistente o no. El autismo se sacaría la careta. Zacarías se sacaría. Y seríamos mucho más felices, estoy seguro. Tan seguro como seguro estoy de que Armando Zeblox existe.

Tarea de primaria.

2006-10-02T15:23:00.000-03:00

Ha llamado a su tía Clara para recordar la receta de los ñoquis caseros. Pero los huevos no fueron suficientes y bajo un manto de harina corporal, ha salido corriendo al almacén de enfrente. Sus bolsillos emblanquecidos no importan, se acerca la hora y la mesa todavía no está puesta. Se seca la frente con el antebrazo. Ha estado nerviosa todo el día. Toca el timbre. Es él, y la mesa no está puesta. No. No es él. Es la vecina del 4to que ha querido cobrar las expensas. No puedo ahora, no te das cuenta imbécil? Las agujas han pasado y la mesa todavía aún no se ha puesto. Se ha hundido en el placard, el peor momento de la noche ha llegado.Ha tirado los pantalones apinzados sobre la cama. Muy ochentas, muy seria, muy puta, muy recatada, muy aburrida, muy entregada. Nada le gusta, nada. Timbre de nuevo. Pero la puta madre ésta viuda no tiene nada que hacer. Ha abierto la puerta. Es él. Ella, detrás del delantal de florcitas, está embadurnada con harina y huevo. Él, de traje color celeste sostiene nervioso unas flores amarillas. Pasá José Luis, pasá, no terminé de cambiarme. José Luis se acomoda el frac celeste y se sienta incómodo en el sillón plastificado.
Esa noche Rafaela quedaría embarazada.

las cosas que me pasaron desde la última vez que hablamos

2006-08-21T01:29:00.000-03:00

Estaba buscando una respuesta entre tus sábanas metalizadas y tus pechos de titanio, chica del espacio. Envuelta en celofán me mirabas desafiante. Eras consciente de mi delirio y querías que lo compartiera con vos. Me dejaste entrar en tu universo porque creiste que en algún punto el delirio se me agotaría y mi pasión le dejaría lugar a la solemnidad. Así me terminarías convenciendo en comprar una casa, un auto, casarnos y tener hijitos.

Lo cierto es que nada de eso ocurrió. Buscaba una respuesta entre tus sábanas metalizadas y en tus pechos de titanio, pero no la obtuve.

Jerusalén fue el concepto, no la palabra, que sentía en mi cabeza mientras me escapaba de vos. Llegué a casa y en el baño meé toda la cerveza que habíamos tomado vos y yo. Sobre el final de la meada el chorro se volvía más denso y yo debía hacer más fuerza. Algo estaba obstruyendo. Hice más fuerza y por mi uretra asomó un pequeño misil Katyusha de 3 metros de longitud y media tonelada de peso. Después otro y otro más.

Guardé los tres katyusha porque intuí (con razón) que me servirían a la semana siguiente como credencial para participar de la Quinta Conferencia Empresarial en La Iglesia Universal del Reino de Dios.

En el programa que un morocho me entregó en mano al ingresar a la Iglesia anunciaban un exorcismo sorpresa. Alguien del público sería exorcisado, sin su conocimiento. Es obvio, señor lector, que esa persona sería yo, porque este relato no tiene otros personajes. (En este relato hablo solo de mi. Yo mismo soy el morocho que me entregó en mano el programa. Yo mismo soy la chica espacial).

Lo cierto es que allí, frente a cientos de personas clamando porque el diablo saliera de mi cuerpo, fui feliz. Sentí el placer de miles de ojos sobre mi, de estar multiplicando la imagen de mi mismo en miles de retinas. Pero el exorcismo duró poco. El Diablo se me fue del cuerpo y no volvió.

Le escribí cartas, pero nada. Le mandé mails y mensajitos al celular. Escribí grafittis en las paredes de las casas: "Volvé, Yolanda, que te amo" (Debe saber Usted que el diablo se llama Yolanda, limpia vidrios y cuida coches por la zona del Cid Campeador). Yolanda no volvió más. O sí volvió, pero cuando volvió yo ya no la quería.

Todo esto me pasó entre el 1ro de junio y el 21 de agosto de este año. No hay otro relato posible que la autobiografía. No existe tal cosa llamada imaginación.

Me llamo Ernesto Valentino, tengo una gomería con 3 empleados en relación de dependencia y un perro adicto a la mermelada. Mi madre prefiere que fume crack a que sea religioso. No le tengo miedo a los espacios abiertos. Buenas noches.

pendejadas

2006-08-08T13:15:00.000-03:00

Y sí, bueno, tenía que ser. Finalmente, me comí un pibe. Y no sólo eso: tuvimos sexo un buen rato.
Ahora pienso en toda la boludez del trauma sexual infantil, la condena moral, qué se yo. No está bueno levantarse todas las mañanas y sentirse un perverso, pero es lo que hay, ¿no? A la final, yo me divertí, y el pibe me dijo que también. Siempre los chicos curiosean con las partes sexuales de los grandes, y bueno... A este pibe le saqué todas sus curiosidades de encima. Ahora puede decir sin temor a equivocarse "me importa un pito", "agarrame ésta", "metete un palo en el orto" y otros tantos insultos cotidianos. Yo creo que fue una experiencia buena tanto para él como para mí.
Ahora no es lo mismo, sin embargo, cuando veo a mis hijos. A ver, voy a intentar explicarlo.
Suponete que debutás sexualmente con tu vecinita. Bueno, hasta ahí todo bien. Pero ahora que viste lo que podés hacer con una mujer, que te la podés garchar hasta el fondo, ya empezás a ver de otra manera a tu hermana y a tu madre. No es que querés tener incesto, obvio. Pero es como si te interesara imaginártelas garchando. Bueno, a mí me ha pasado eso.
Y con un pibe es lo mismo, no hay tanta diferencia. El tema es que está más prohibido, ¿no? Qué se yo, supongo que en un par de años ya no te van a mirar tan mal si te querés mover a la vecinita de enfrente. O sea, la hijita de la vecina de enfrente, la que te tira onda con su chupeteo rítmico. Hay que esperar. Siempre las prácticas sexuales se anticipan un poquito a lo que se debe hacer, a lo que la sociedad nos dice que hagamos. Y está bien que sea así, porque si el sexo no estuviera ligado a la prohibición, sería medio aburrido. Así que bueno, yo me divertí. Total, yo sé perfectamente cómo cambiar los pañales o como satisfacer a un pibe después de haberlo satisfecho sexualmente. El zoológico es un lugar bárbaro para ir después, si tenés tiempo. Y si no, un videojuegos, para que bailen un rato con el jueguito ese en el que tienen que pisar las partes que se iluminan. Pasa que el videojuegos es un poco más erótico ya para uno, porque está lleno de pendejos que gritan, saltan, corren, es como un jardín de infantes, ¿no? Me excita cada vez más ese tipo de cosas. Y bueno, qué le voy a hacer, ¿no? Cada loco con sus locuras, dicen.

Este blog es una mierda.

2006-08-07T01:37:00.000-03:00

Sí. En algún momento alguien lo tenía que decir. Qué se yo, paren un poco, no me miren con esa cara. Yo vengo con la mejor, pero antes, como dice mi psicólogo tántrico, hay que poder aceptar el problema. O sea, ustedes saben que aca lo único que se escriben son pelotudeces, claro. Nunca un "israel arde en llamas"; "viajemos a salvar nuestra tierra". No, claro. Ahora, justo ahora, que se armó la podrida, que saltó el firulete en telaviv, se le ocurre desaparecer casualmente al pelirrojo de Bondiola y a mi hijo el dotor, Broide. Qué telaviv ni telaviv, yo te la ví venir loco, acá hay matufia.Claro, cómo no percatarse si fue tan sutil! Casi sin quererlo, en los últimos meses los dos moishes no dan rastros de vida. No, no se están metiendo piedras magnéticas en el culo! Están contando los billetes que algunas embajadas repartieron para que este blog no denunciara lo que está pasando en el kibutz que nos vio nacer. Claro, así cualquiera. Y esta escenita de pendeja histérica no la hago porque a mí no me haya llegado el sobre. Esperar, esperé. Pero más allá de los verdes, acá la pasta es otra: Bondio y Broide están pasados de merca y hay que hacer algo.
La dejo picando, a ver quién cabecea.

Un Sujeto llamado Jony Tolengo

2006-07-26T00:27:00.000-03:00

Sujeto:
Debemos recordarle que ha sido usted señalado ya por varios integrantes, miembros del equipo superior por indiscreto y afeminado en su comportamiento. Todos sabemos que sus erecciones muchas veces no son las adecuadas en los múltiples choices que le acercamos al banco, pero esto se ha pasado del mote. Es usted un maníaco que lo único que hace es llamar la atención hacia aquellas señoritas que han decidido no portar bragas bajo sus pecaminosos vientres. Deberá usted calmar estos comportamientos, educar sus estructuras físicas y químicas para abandonar prácticas onanistas contra el cemento del establecimiento. Le pedimos encarecidamente, pues de lo contrario, los ordenanza y ordeñe de limpieza seguirán pasando las tardes dele que dele refriegue sus wascadas contra las puertas. Notará usted que mi vocabulario cada vez se empobrece y se torna más vulgar, cotidiano y barrial. Verá, sujeto, es que ya esta escena de "el acabose" ha de repetirse hartas veces en vastos sectores edilicios que se me agota la paciencia. Uno debe poder tolerar y controlar los impulsos que emanan de aquellas zonas peludas denominadas por algunos como erógenas y depilarlas, para evitar cualquier tipo de fricción que incomode a las siritas.
Sabe usted que aquí no hacemos más que adorar todos sus comentarios y perturbaciones ya que es usted inigualable. De igual modo, le pido, de rodillas, que se acerque a la oficina de Bedelía y retire, de una vez, su sweter Piere Cardene.Sabe muy bien que esta es una manera de refregarle por la jeta a los empleaduchos que contratamos por dos pesos con cincuenta la hora, que es usted un pudiente hijo de ricachones y que tiene la capacidad de comprarse esos sweteres de diez mil pezetas y luego tomar la impune desición de olvidarlos en un pasillo del edificio.
Compórtese, sea noble. Como su padre, el gran Bonocomportamento nacido en italia 1869 y muerto en Mataderos el 26 de Julio de 1941. En paz descanse.

Tú y yo, a la fiesta.

2006-07-16T22:38:00.000-03:00

- Ayer tuve un sueño.

- Cuénteme.

- Me desnudo y salgo corriendo en avenida libertador. Me desnudo y entro corriendo en medio del tercer set al juego de coria. Lo abrazo y dejo que mis nalgas salgan en primera plana del canal de aire. Después, le susurro al oído un buen chiste para que ría y se distraiga en pleno juego y le pego en su espalda un cartel que dice: me la como doblada.
salía corriendo al grito de Perón sigue vivo y María no era virgen, correría a abrazarte, que me esperarías en tu 4x4 color amarillo

- A mí?

- No sé, al expectador.

- Quién era el expectador en su sueño?

- Qué se yo. Mire las preguntas que hace. Qué piensa de mi sueño?

- Bueno, que ha Ud estado mirando mucho tenis por cable y siente que su rendimiento en la "cancha" (hace el gesto con las manos de comillas) no le permite desempeñarse como "quisiera" (repite el gesto).

- Eso? Eso es lo que tiene para decirme? Le pago 150$ los veinte minutos y me dice, ESO?

- Qué es lo que quiere escuchar Ana.

- No sé, que cómo me veía desnuda, si todo el mundo me miraba, si era aclamada por la ausencia de celulitis. Algo. No sé.

-Bueno, vamos a dejar acá hoy.

Se va indignada. Se compra tres mc combos y los come uno tras el otro con total impunidad. Vomita en el baño. Queda en su mano olor a jabón de mc donalds y camina desesperada por la calle. Mata un ciervo. Lo hierve. Suda.

Mensaje

2006-07-03T19:55:00.000-03:00

Rolo,

Te dejé cocinadas unas chauchas. Ya sé que a vos mucho la chaucha no te gusta, y jugás a escupir los porotitos con tus amigos imaginarios. Pero no podía dejarte otra cosa, porque no hay. Mirá la heladera rolo, da verguenza. Qué van a pensar las vecinas del comité cuando vengan este viernes a tomar el cognac y casualmente, al buscar un hielo, se enfrenten a nuestra beige y despoblada heladera. Yo no sé bien a qué grupo pertenezco, si eso me estás preguntando. Las chicas del cantry hablan todo el día de los caballos importados que trajo Don Ciarlo, y yo solo pienso en que a la noche vamos a cenar sundwichitos de mortadela. Ser pobre, Rolo, me sienta mal. No me gusta, me parece asqueroso esperar las sobras de Mc donalds y cagarme a trompadas con una cartonera por una cajita feliz abierta. Qué querés que te diga, te dejo estas chauchas, y me voy. No sé bien a dónde, pensaba en volver a lo de mis padres, pero en este estado, me da verguenza. Quizás pase por Vouge y renueve mi atuendo, así sí.
En fin Rolo, lo nuestro, como verás, terminó. La fantasía de enamorarme del jardinero pobre y profundamente estúpido, se fue por la barranca cuando te tiraste un pedo en medio de la cena. Te desubicaste.
No te quiero.

Zara Von Var Dai.

Vidrio y vómitos

2006-06-03T20:52:00.000-03:00

Un pibe anonimo ahi durmiendo, al lado de su cama y ella semi desnuda fumando un cigarrillo. Cuando se despierta, lo hecha y sale a buscar otro, tratando de saciar un vacio interior q carcome.

pero en el bar están los mismos de siempre. Cacho, el pelado y tito, a los que ya conoce bastante bien hace años. De repente, un joven veinteaniero abre las puertas del bar. Tiene la mirada baja y parece no importarle nada. Le gusta. Espera que se ubique en una mesa, y le envía un vaso de wisky de cortesía. Jamás imaginará que este joven, es su hijo.

se sientan juntos. La conversacion fluye a la par de los whiskyes. El fulgor de sus ojos se unen y estallan en una musica que nadie en el bar puede obviar. Las horas pasan aunque nuestros protagonistas ignoren su transcurrir, hasta que llega la hora en que Cacho, el viejo bar-man, les avisa que es la hora de cerrar.

Lucrecia se acomoda el pelo. De tanto arremolinarselo con el dedo, le ha quedado un afro disparatado, pero sensual. El joven no puede dejar de mirarla, y desea lamer sus carnosos pero finos labios. El joven dice, al pasar, te invitaría a mi casa, pero vivo con mis padres... espera.. busca una señal de respuesta en esos labios que no puede dejar de sentir, aunque estén a más de 10 centímetros

Lucrecia duda. No sabe si son los whiskyes o su entrepierna humeda la que le hace decir de pronto, sin razonar ni un instante, "vamos a mi chata". Los dos se paran y caminan uno al lado del otro, como si no se conocieran. Juan, el joven, la mira de reojo, no sabe si tomarla con su brazo o no. Ella hace como si ignorara esta situacion, la inexperiencia de Juan la calienta aún más.
Ella lo mira por el reflejo de las vidrieras, parece tímido e inexperto sexualmente. Siempre había soñado con un amante a quien pudiera domar. Llegaron rápidamente a su bulín ya que vivía a pocas cuadras de la taberna, y al abrir la puerta se sacó los zapatos rojos que y los dejó tirados. "Pasá, ponete cómodo que voy al baño" dijo Lucrecia. Esas palabras a él lo estremecieron. Era obvio lo que iba a pasar.

Al rato volvió Lucrecia vestida de cuero y con latigo en mano. "En cuatro patas, cerdo!", grito de pronto. Juan dudó. Ella le da un latigazo y repite: "Desnudate y ponete en cuatro patas, perro!!". Él obedece timidamente, se pone en cuatro aún con sus calzoncillos puestos. "Sacate todo!!", inciste Lucrecia. Pero, al quitarse Juan su calzoncillo, Lucrecia ve su circunsicion. "¿Sos Judío?Pero cómo, acaso sos judío?" Ya no quedan más jóvenes judíos de 20 años en este pueblo, cómo puede ser esto posible, pensó. Estaba confundida, no sabía muy bien qué decir.
Se vió en el espejo del comedor, vestida de cuero, con los muslos flácidos y el bozo sin depilar. Estaba harta. "Esto es una farsa, Juan. Tomemos un café"
Se sentaron. Las lagrimas comenzaron a recorrer las maquilladas mejillas de ella. Juan se inquieta, "debo irme?", piensa para sus adentros. "Hace tiempo conoci un judio", comienza sollozando ella. Lo ame con toda mi alma, pero era pobre. Por eso me escapé con un viejo aleman rico cuyo organo sexual ya no funcionaba. Pero cuando este viejo murio, en la herencia le dejaba todo a su perra de hija...

Juan se aburría. La mujer, bajo la lámpara más luminosa de dicroicas no parecía tan atractiva como en el bar. Pensó en su madre, una vieja desganada que estaría preocupada por su ausencia en la casa. "Mirá, Lucrecia, ha sido un palcer, este traje tuyo, la verdad, increíble. Pero me tendría que ir yendo" y en el forcejeo de te vas, no me voy, me voy, no te vas, la billetera de Juan cae al piso.

El secreto está en la Soda

2006-05-12T00:32:00.000-03:00

Eso me dijo Ramón cuando le pregunté qué había pasado. Yo estaba confundida, por los anti estamínicos y por las albóndigas de Carla, que me cayeron como tornillo al champignon. Vos de eso sabés, porque cuando eras chiquito, a ver dejame sentarme acá, bueno vos además de comer tierra comías tornillos. Y así fue como te quedaste sin dientes, Aurelio.
Te decía, que el secreto, me dijo Ramón, está en la Soda. Yo no sé si es verdad o no, porque le pregunté a Carla y no me supo responder. Vos que estás en el negocio del refrigerio, sí, no me pongas esa mueca de desconfianza: ¿arreglás o no arreglás aires acondicionados? Entonces no te hagas el desentendido que sabés muy bien para qué vine a visitarte Aurelio. Y no, no vine antes justamente porque no tenía nada más que decirte. ¿De qué me ibas a hablar? Si acá la que siempre saca temas soy yo, porque vos te quedás callado o te hacés la paja mientras miramos un noticiero. Sabés que aunque seamos hermanos, nuestra relación tiene sus puntos de quiebre, vos lo sabés más que nadie, sobre todo porque estás fracturado.
Pero bueno, ¿qué se siente estar así? Seguro que te dieron esta habitación porque tenés cara de santo, pero sos menos santo que tu tía. Desde la cama ortopédica ves todo, ¿no? Como que subís, bajás, y si subís así el respaldo, ¿qué es? ¿Con este botón? Nah.. no te puedo creer mirá tenés llamador de enfermera y todo. Después se quejan de que los hospitales públicos no andan, pero este es una máquina.
Bueno no vas a decir nada, está bien. ¿Vos ese flan no lo comés no? Nunca te gustó el flan, así que me lo como yo, total si ven que no comés te lo van a meter por el culo, así que te hago un favor.

Minutos después...

Bueno Auri, como dice mi amiga Romina, pájaro que comió, voló. Me voy rápido que tengo clase de step y después yoga, necesito estirar el cuerpo viste. Cuando vos salgas de acá te llevo, total son gratis, ahí en Palermo.
Chau Auri, un gusto verte bien.

La flasheamos con los pibes desde la combi

2006-05-03T01:33:00.000-03:00

Con la barra salimos de la metro para seguir la gira, re del gorrín. Teníamos por delante una noche espesa y extensa: dos cabarulos de Hurlingan y tres bares de Burzaco. Y digo bares, porque se re ponían, con mesas y todo. Pero después pasamos por la cava, y ahí estaba, tu casa. Cuántas veces llegué y toqué el timbre, y esperé escaleras abajo que aparecieras, descalzo, con el brazo hacia atrás, buscando algo en la espalda, un pedazo de goma eva o espuma salida del almohadón... rasqueteando la panza como diciendo tengo hambre... mirando con una pícara sonrisa, como el día que volví de las Toninas, y sabías que nos íbamos a pelear... o querías pelearte, al menos eso le dijiste a tu mamá cuando le pasaste el mate. No pongas esa cara Leonel, me lo secreteaste después de hacer el amor. Después de toquetearnos se te escapa todo, no te diste cuenta?
Pero la combi siguió, y tu casa quedó cuadras atrás... entre los pasillos de ese viejo barrio. Qué será de tu vida, Leo.

la novela

2006-04-30T00:40:00.000-03:00

Había una vez una novela que no se quería escribir. Efectivamente, tal y como se lo escucha. Suena extraño, pero era así. De hecho, ocurre más seguido de lo que uno cree.
La resistencia frente a la misma era implacable. Casi podríamos decir que fuerzas misteriosas se ponían en contra de su escritura.
Pero todo era un problema de cansancio. El escritor, Manuel Gavilanes, dijo estar cansado de escribir novelas todo el tiempo, y por primera vez rechazó escribir ese pedazo de literatura que mucha falta le habría hecho a los habitantes de Florencio Varela. Al decir mucha falta, quizás en realidad estemos diciendo poco. ¿Por qué? La respuesta es clara y concisa. Pues porque los habitantes de Florencio Varela eran insaciables lectores, pero en Florencio Varela había pocos escritores, y no llegaban muchos libros de otros lados. Florencio Varela tenía una especie de vallado cultural que se le venía en contra suyo. Esto sucedía porque Florencio Varela no era un buen target para las editoras. No podemos comprender claramente por qué, pero era así, eso era lo que decían ellas.
El editor de Manuel Gavilanes, llamado José Pelicorri, no lo podía creer. ¿Cómo es que Florencio Varela se quedaría sin la novela del año de Manuel Gavilanes? Además, jamás le había sucedido una cosa así. En sus veinticinco años de trabajo continuo, nunca se había encontrado con tal sorpresa. Le parecía extrañísimo que Manuel Gavilanes no presentara una nueva novela. ¡Con lo prolífico que solía ser él! Y además, era la única novela que su editorial iba a presentar ese año. Si realmente Gavilanes no escribía, su editorial tenía posibilidades de cerrar, por lo menos por un tiempo.
-No. No quiero escribir más novelas -dijo Manuel Gavilanes. Estas palabras sonaron como plomo puro. Su respuesta parecía terminante. Era agobiador escucharla, quizás por el modo como encadenaba cada sílaba. Mientras decía estas palabras, agarraba el tubo del teléfono de un modo bastante incómodo. La oreja que escuchaba el teléfono era la izquierda, mientras que la mano que lo agarraba era la derecha. Eso lo distraía mucho, y finalmente se tropezó con una mesita de café. Gavilanes gritó, aunque solamente un poquito.
-¿Cómo que no? -interrogó José Pelicorri, consternado. Mientras preguntaba esto, ponía una increíble cara de estúpido, de encuentro con una novedad fulminante. La respuesta le era demasiado llamativa. Y no podía hacer nada frente a algo así.
-No quiero -dijo Gavilanes, mientras se levantaba una manga del pantalón para ver si no se había lastimado la rodilla con la mesita. Estaba muy preocupado, y todo esto le hacía recordar sus lastimaduras de la infancia, como por ejemplo cuando corría en los bosques de Pinamar y se tropezó con una piña.
-¿Nunca más? -preguntó Pelicorri, con una voz resquebrajada. El teléfono inalámbrico de Gavilanes hizo un sonido que advertía que se estaba quedando sin baterías. Dicho sonido fue escuchado por Pelicorri.
-No sé si otras no -contestó Gavilanes, que ya no estaba preocupado por el golpe y agarraba el teléfono inalámbrico de un modo más cómodo. El mismo seguía en su mano derecha, pero ahora estaba en la otra oreja, por lo que con la mano izquierda le pareció que podía servirse café.
-Pero, ¿qué es lo que pasa? -preguntó José Pelicorri, temiendo lo peor. Lo peor del asunto, claro está, como por ejemplo que le dijera que se iba a convertir en jardinero. En realidad, ni siquiera sabía qué podría ser lo peor.
-Esta novela no la quiero escribir. No tengo mucho más para decirte. No me interesa. Es así. Me cansé.
-¿Tenés problemas de inspiración? ¿Estás haciendo deporte? ¿Te falta creatividad? ¿Necesitás mejores lapiceras? Te puedo enviar una prostituta para que la utilices de musa. Quizás así la cosa cambie. ¿No te interesa? Yo lo pensaría. Te tiene que interesar.
-No me interesa -dijo Manuel Gavilanes, y cortó el teléfono, así que esa fue su última frase antes de cortar. Se encontraba muy furioso, y finalmente no había usado su otra mano para nada. Estaba pensando en su mesita, que se había enchastrado con café. Era un café que ya estaba frío, intomable.

La novela que no se quería escribir era tapa de todos los diarios de Florencio Varela. Hasta los diarios sensacionalistas publicaban el acontecimiento. Todos debían enterarse del funesto suceso. Para eso, el método era el mismo de todos los días, el del paper boy. Un niño en bicicleta repartía a todos los habitantes de Florencio Varela los diarios que ellos le pedían: la Gazeta de Florencio Varela, La Prensa de Florencio Varela, La Voz de Florencio Varela y el Informativo Florenciovareliano. Puede parecer extraño que en Florencio Varela hubiese tantos diarios pero tan pocos libros.
Como no le entraban todos los diarios en su bolso, tenía que hacer varios viajes en bicicleta para entregarlos. Pero el paper boy era fiel a su trabajo, por el cual recibía a cambio unos tickets de restaurante.
Y todos los habitantes de Florencio Varela se preguntaban qué había pasado, cómo es que un escritor como Manuel Gavilanes, el mejor escritor de Florencio Varela, se había rehusado a mandarse su gran obra, su gran novela, su mejor novela. Eso era, por lo menos, lo que todos esperaban de Manuel Gavilanes, desde que su novela anterior, Almacenes de tristes recuerdos morbosos, había sido considerada por la crítica local como "la novela más audaz de Manuel Gavilanes, salvo que se le ocurra escribir otra". Esta novela era un excelente relato autobiográfico escrito en segunda persona del singular.
Todos los habitantes estaban preocupadísimos, porque este año no tendrían nada bueno para leer en Florencio Varela. En realidad tenían muchos diarios distintos, pero ellos eran fanáticos del formato novelístico. Los otros escritores de Florencio Varela no eran ni por casualidad tan geniales como Gavilanes. Quizás Gavilanes era el único escritor de Florencio Varela, y cuando escribía novelas malas, las publicaba utilizando seudónimos.
Todo por culpa de Gavilanes, que no quería escribir su novela. Parecía el suyo un simple capricho infantil. Algunos habitantes de Florencio Varela estaban muy enojados, y otros directamente intentaron suicidarse. Este último dato era el preferido por los diarios sensacionalistas de Florencio Varela, que eran expertos en contar detalles acerca de suicidios.
Entonces varios habitantes armaron una sentada en medio de la avenida París, que es la avenida más importante de Florencio Varela, quejándose por la mala onda del famoso escritor. Los niños y ancianos, para no estar todo el día sentados, se ponían a dar vueltas alrededor de la casa del escritor. Los mayores tiraban botellas de cerveza vacías, mientras que los niños arrojaban pastillas de menta que golpeaban las finas ventanas de la casa del escritor. Él miraba desde el living la lluvia de pastillitas de menta y escuchaba los ruidosos golpes en las paredes, y no sabía qué hacer. Manuel Gavilanes no pudo soportar tanta presión, y empezó a escribir la bendita novela. Casi sin pensarlo, vomitó cuatro párrafos enteros. Una futuróloga pudo descubrir, en el medio de la protesta, que Manuel Gavilanes había tomado lapiz y papel, así que los habitantes de Florencio Varela le creyeron a la futuróloga, dejaron de protestar y se retiraron. En general la futuróloga hacía malas predicciones y sus poderes telepáticos eran más bien flojos. Pero los habitantes de Florencio Varela eran bastante comprensivos con las futurólogas, cuyo trabajo era arduo y arriesgado.
Al año siguiente, todos los habitantes de Florencio Varela se encontraron con la noticia de que la novela se había querido escribir, y corrieron a las librerías para encontrar el flamante libro. La futuróloga había tenido una visión acertada y estaba contentísima. De hecho, empezó a creer que este año sería excelente para ella. Ella siempre aprovechaba la menor oportunidad para hacer futurología, aunque se tratara de su propio futuro. Era una futuróloga de vocación, a diferencia de otras que había en Florencio Varela.
Los diarios anunciaban la novedad: "llega al pueblo de Florencio Varela la probablemente increíble nueva novela de Manuel Gavilanes". El paper boy, como siempre, hizo su trabajo a la perfección.
Al cabo de unos días, todos los habitantes de Florencio Varela se pusieron de acuerdo en que el libro era malísimo, y muy enojados se pusieron de acuerdo para protestar en la casa de Manuel Gavilanes. Para lograr ese acuerdo, se habían juntado en el gran jardín de atrás de uno de ellos. Jamás habían estado puestos tan de acuerdo. Ni siquiera en las elecciones de intendente del año anterior. Todos tenían su desastrosa y horrenda novela en las manos. La habían llevado porque no sabían qué hacer con ella. La miraban, y no podían creer lo mala que era: casi ninguno había podido llegar a la página tres, porque era un verdadero plomazo. Dos habitantes se habían atrevido a leer la página cuatro.
-¡Hay que colgar a Gavilanes! -pronunció el quiosquero. Varios aplaudieron. Se lo veía muy enfadado cuando estrujaba su novela en la mano. Se escuchó a un niño decir que el quiosquero tenía razón.
-¡Deberíamos matarlo a librazos! -exclamó el gerente general del Banco de Florencio Varela, arrojando su libro tan lejos como podían sus fuerzas. El libro cayó al suelo a los pocos metros, pero el gesto fue aprobado por los demás.
-¡Mejor hagamos una quema de libros aquí y ahora mismo! -exigió el intendente de Florencio Varela. Sus palabras no parecían las del mejor diplomático, pero eso no importó mucho. A la mayoría le gustó la idea del intendente, quien era considerado alguien de confianza. Además, no era costumbre en Florencio Varela responder oponiéndose a los mandatos del intendente.
Y así fue que todos le hicieron caso al intendente y se pusieron a amontonar todas las novelas de Manuel Gavilanes que los habitantes de Florencio Varela tenían en sus manos. Para ello, se improvisó una comisión de recolectores de libros, constituida principalmente por jóvenes de dieciocho a veintidós años.
Un bebé, como no tenía la novela de Gavilanes en sus manos, arrojó su chupete a la montaña de libros. Luego un policía arrojó una bola de papel en llamas que había encendido con un fósforo. El fósforo fue arrojado al suelo y se apagó al instante. Y parte de este arrojamiento produjo sus efectos. En la montaña de libros se pudo observar el inicio de un incendio de tipo A. La fogata gigante llegó hasta la casa de Manuel Gavilanes. Un joven se acercó demasiado a la montaña de libros y se le enrojecieron las manos. A veces se escuchaba algún estallido proveniente de la casa de Manuel Gavilanes, como si hubiera explotado una caldera. Este tipo de cosas suelen ser peligrosas; ustedes deben estar advertidos de esto, y que después no se diga que este narrador no los cuida.
La gente festejaba con cada sonido raro que se escuchaba. El de la caldera ha sido un ejemplo, pero hubo otros. Uno de ellos fue parecido al que se produce cuando un globo inflado que no está anudado se desinfla sin control por el aire.
Nadie quiso salvar a Manuel Gavilanes, quien murió asfixiado por el monóxido de carbono. Fue una pérdida casi de novela, digamos. En realidad ya se había muerto antes del incendio, porque no había apagado bien una hornalla que había prendido. Eso se supo cuando la noticia apareció en los diarios al día siguiente. Lo que no se supo nunca es por qué la casa no explotó inmediatamente con la fogata de libros que había cerca. La casa se terminó de consumir dos días después, un día antes de que lloviera en Florencio Varela.
El día de la fogata, ni siquiera los bomberos, que habían mirado el impresionante espectáculo, se dignaron en moverse para hacer algo, porque la novela les había parecido verdaderamente mala. "Una cagada", dijo el Capitán de bomberos don Salvador Ernesto Putibarry, cuando los periodistas le pidieron que dijera específicamente qué opinaba acerca de la novela de Gavilanes. De todos modos, los bomberos eran considerados malos lectores por los habitantes. ¿Por qué sucedía esto? Pues la mayoría de la gente de Florencio Varela era prejuiciosa y cruel con aquellos ignífugos héroes. Una verdadera lástima.

2006-04-24T22:17:00.000-03:00

Metí la cara entre el almohadón de leopardo porque ya no quería verte más. Me tenías harta, Ricardo. Arrodillado, tratando de enchufar el cable, se te veía la raya del culo. Y me daba asco, sabés? Parecías un portero o un arregla gomas de autos. Y entonces , zaz, entendí: daba la sensación de que me estabas mintiendo, que no sabías nada de computadoras ni de D.O.S y que lo único que querías era robarme las pinzas. Sí. Las pinzas de depilar, de las que tanto te hablé. Esas baratijas que conseguí en un almacén - farmacia de Pompeya. Ahora que estás transitando el camino de la transformación de género y sexo, se te debe haber cruzado por esa retorcida cabeza que podías sacarme las pinzas. Y así, depilado, tendrías mucho más éxito que yo, dejándome peluda e indefensa.
Todavía siento tu perfume en el ambiente denso de mi habitación. Ricardo, cuándo fue que entendiste que tu fragancia corporal me mata. Dilo, canaya. Dilo, y bañaré con leche pasteurizada tu silueta.. sin que esto sea porno o erótico. Es un simple procedimiento lácteo y taciturno.
Siempre odié tu olor a cuerpo.

Dulces bebitos

2006-04-12T01:24:00.000-03:00

Maneja con cuidado,
voy a vomitar.

Corre bajo el puente
sobre él hienas rien
frente a tí, catapultas.

déjame morder uno a uno tus pezones
cuántos tienes,
yo perderé uno a uno mis dientes.

entra en contacto con mis heces
velas crecer, como a mí
como a él.

Ven. Sube la escalera
y bájame a upa,
papi.

Fragmentos.

2006-04-05T02:17:00.000-03:00

Bajo un sinfin de chatarras y resquebrajados libros, encontramos hojas sueltas que supieron pertenecer al gran Z. He aquí las citas

"querido diario: no sé qué me está pasando: claudio sigue sin mirarme, pero yo no paro de seguirlo cada vez que sale del aula, va corriendo al patio y se queda jugando al fútbol todo el recreo como un asqueroso e inútil troglodita. creo que lo amo. "

Recorte de diario
Clase de levante en japonés. Bienvenido a otra clase de levante en japonés por Internet. Para preguntar, venís siempre por aca, deberá decir: itsu koko ni ikimasu ka? Trabajas o estudias? Anata wa bekyoshimasu ka? Hatarakimasu ka?

"Por favor, artesanos en alpaca dejar quietecitas las manos y presentar en caja herramientas de cosecha"

VinoConSandalias agradece la colaboración del Arqueólogo y filópatra Enrique Alberto Martinez, sin su ayuda nada de esto sería posible. Gracias totales.

Lectura de posguerra

2006-03-30T21:47:00.000-03:00

ESTE SÁBADO 3 DE FEBRERO...

FIESTA ORGIÁSTICA

TENSIÓN Y EYACULACIÓN EN UN SÓLO PREDIO

VENÍ, NO SEAS RAQUETA

Te esperamos en el predio anterior a la cancha de Newll´s, Av. Concordia 5400.

te lleva el tren quilmes-oeste, el tren de la costa

y la combi "Ave María" que sale cada media hora.

Presentando este anuncio impreso en impresora láser te regalamos un "fri drin" en honor a tiempos pasados.
- -
Queridos Televidentes:
Vinoconsandía se enorgullece en anunciar la fiesta que jamás estaban esperando. Será tremenda. Habrá cuartos temáticos, globos con ácido fólico, matracas en forma de penes y silbatos que suenen a orgasmos. Será una orgía total.
Habrá también enanos. Los enanos serán parte del decorado, no podrán tocarlos ni penetrarlos. Queda usted informado.

Carcomido por el sodio

2006-03-27T00:49:00.000-03:00

Ernesto no es un pibe de barrio cualquiera, como vos, como yo. A Ernesto no le importa que sus zapatillas sean marca Flecha y su remera lleve la insignia de Brigada Cola. Pero no lo hace como vos lo harías, puto de pacotilla, snobísticamente. Ernesto está más allá del bien y del mal: lleva puestos jeans negros ajustados que ingresan en sus botas de explorador como los túneles de Tokyo. Tiene también un chaleco tipo fotógrafo, aunque no saque fotos. A él, como a ninguno de nosotros, todo le chupa un huevo. Y me parece que todos tenemos que aprender de él cuando, sorprendentemente, en una clase de Álgebra III en el pabellón B de Ciudad Universitaria, Ernesto abre su Memo de anotaciones y lee:
"Zeblox es mi amigo porque juega conmigo. Vos, que me mirás y te reís de mi ano contranatura, merecés viajar a un salar y allí beber hasta el hartazgo agua bendita. Morirás deshidratado, exprimido por el sol y la sal. Como un perro putrefacto, te retorcerás en el más abandonado de los paisajes, para que una turista coreana llamada MinWoo, meses después, encuentre tu rosario de pelotitas plásticas y diga en su dialecto: mirá que cool es esto."

Gula de verano

2006-03-21T00:58:00.000-03:00

- Cómeme, maldito canalla. - Le grité mientras dormía. Masticaba una uña vieja cuando caí en la cuenta de que no toleraba la forma en que temblequeaba su labio al dormir. Lo sacudí y le dije, Me tienes cansada, con esa cara de palta podrías hacer otra cosa. Pero claro, él no lo entendió. Murmuró algo en sueco y siguió durmiendo como si nada. Eso me excitó aún más: mi temperatura corporal comenzó a elevarse, provocando una natural excretación de pus y grasa, qué sensación tan placentera. Con total impunidad salí del cuarto de hotel barato para lavarme la cara. Teníamos un baño compartido y cuando llegué un chino salía lloriqueando de la ducha. Qué te pasa, puto, pensé. Pero le sonreí con total respeto y enjuagué mi frente.
- Sabés qué, alberto? Me constipé.
A él nada le importaba, nada de lo que yo podía decir iba a cambiar el curso de su profundo sueño. Las pastillas tiradas en el piso, la ropa arrugada junto a su valija. Tantos recuerdos.
Alberto, ya no te amo.

Reglas para usar el karting

2006-03-17T22:31:00.000-03:00

Emma, aquí te dejo las reglas para manejar mi karting. Espero que lo disfrutes

1: bajas hasta mi garage, cuando yo no esté.
2: te desnudas completamente, dejándote puesta sólo una minúscula tanga. Si no has traído una puesta, usas cualquiera de mi mujer.
3: te calzas el overol de competición. Luego el casco.
4: te subes al karting y enciendes el motor. Asegúrate que el tanque esté lleno, si no lo está, usa el bidón del fondo.
5: sales a la calle.
a) Si es de noche, recorrerás la costanera a máxima velocidad. Cuando amanezca, te tirarás al río, también a máxima velocidad. Si quieres, puedes nadar hacia la costa.
b) Si es de día conducirás hasta el campo, en donde atropellarás a un hippie, y no a otra cosa. Cuando caiga la noche, podrás incendiar el karting para iluminarte.
6: en todos los casos, cuando terminas me entregas la tanga de mi esposa, y me devuelves mi overol.

Armando Zeblox

--
Por Alejandro Simón López

A Ricky

2006-03-11T12:18:00.000-03:00

Traspasé la puerta de la casa de Senillosa y me topé con la escalera caracol. La subí durante un buen rato hasta llegar a la habitación que me había sido indicada por teléfono. Entré. El cuarto pequeño estaba en penumbras y sonaba bajito una música de ensueño.

Del techo de la habitación, en el centro, pendía una bola de espejos. La bola teñía de lunares luminosos a las parejas de bailarines, que se deslizaban silenciosos como esa noche de viernes. Al costado de todo eso, solo, estaba Ricky Espinosa.

Ricky estaba como hipnotizado por un televisor. Las luces que emitía el aparato le hacían dibujos azarosos en el rostro y el parpadeaba y sonreía placenteramente. Ricky había muerto (y al parecer no había muerto) hacía ya casi cuatro años. Sin embargo, verlo allí no me produjo ninguna sorpresa.

Un hombre pelado que no estaba bailando me llamó por mi nombre. Se acercó, extendió su mano y me entregó una pequeña cajita. La abrí. Allí estaba el anillo de oro blanco que había pedido. Me lo puse en el anular izquierdo. Ni siquiera verifiqué que el grabado estuviera hecho. Sentía que la frase del lado interno del anillo era la correcta: "Todas las bandas que te gustan son previas a mil nueve veintidós"

Salí del cuarto y bajé la escalera. Afuera la noche ya no era silenciosa. Se escuchaba un ruido ensordecedor, como el que hace un televisor puesto en un canal que no existe. Abrí la puerta de la casa y vi que llovía a cántaros. Salí sin paraguas y camine unos metros cuando el agua comenzó a subir. El agua subía y subía y de un instante a otro había llegado al primer balcón de algunos departamentos y yo nadaba, desesperado. A mi lado Ricky también nadaba para salvarse.

Y de pronto estuvimos tranquilos porque Ricky y yo nos habíamos convertido en delfines. Yo era un delfín plateado y Ricky era de color negro. Saltábamos y jugábamos. A mi me encantaba describir semicírculos plateados en el aire.

Todo eso duró lo que duran las cosas buenas. EL agua empezó a bajar y yo volví a mi forma humana. Pero Ricky no. Nadé rápido para decirle que el agua ya estaba bajando, que hiciera algo para volver a su estado original. Pero es imposible alcanzar a un delfín.

El agua finalmente se extinguía y Ricky se había distanciado varias cuadras. Las corrí con todas mis fuerzas hasta que llegué a su lado. El delfín negro, Ricky, estaba muerto. Y otra vez, mientras mis lagrimas caían sobre su cuerpo sin vida, me invadía la tristeza de no haber podido salvarlo.

estimulante retroludismo

2006-03-03T02:59:00.000-03:00

Mujeres golpean ventanas. Las puertas se abren como caucho desinflado. Ruge el león estrepitante, y el poeta con mal gusto responde con un llanto. Júbilo. Mundo nórdico atravesado por Mahoma, retroproyector lúdico encarnado en la figura judía de Jesús. Cera en las mesas, casi un colectivo caluroso, casi una pelirrojicidad extasiante y bien esquizofrénica. Dos más dos es tres y pico, es pi. Y sin embargo se acerca el mundial, y todos esperamos tirar nuestros cd´s por la ventana para encontrarnos con que no entendimos ni jota. Hay un postre que se hace con arroz en la heladera, además de mucha, pero mucha pizza. Y los asados cósmicos se desvanecen en aguas turbias, como si se rompiese un vidrio, como si los golpes de mujeres terminaran creando caca. Excremento esbelto, bien diet, casi para supermercado con coreanas. ¿Qué sabés de los legos? ¿Y qué saben ellos sobre vos?
Vino con Sandía continúa observándote. Cuidado con escaparte.

vino con sandía te ecologiza el tuges

2006-02-25T13:11:00.000-03:00

Señores propietarios de Greenpeace:

Antes que nada, quiero expresarles mi más profunda admiración por Natalia Oreiro, la presidenta de su compañía. Su cargo está bien merecido. Creo que es la uruguaya nacida en la Argentina con más talento del Mercosur. En el súper siempre compro artículos de belleza avalados por ella y soy fan desde chiquito de todos los discos y novelas de Natalia. Además una vez en una panchería la radio pasaba Divididos y me gustó.

Desde este marco de respeto que dejo por sentado a priori, quiero darles mi opinión sobre varias cosas, y para eso quiero contarles una experiencia personal.

Hace unos años yo creía que lo único que habían hecho bien los japoneses era el Super Nintendo. Pero cuando vi Kill Bill mi vida cambió. Quedé fascinado por los japoneses y me bajé todas las películas con Uma Thurman. Empecé a sentirme un poco japonés y me empezó a gustar el tango y me hice hincha de Boca. Empecé a comer merluza cruda porque no me alcanzaba para el sushi. Me alquilé Perdidos en Tokio pero no me gustó porque no entendí porqué el lider de los cazafantasmas no cazaba fantasmas y cómo era posible que en ningún momento de la película se hablara del ectoplasma.

Amé a muchas mujeres japonesas por entonces. Muchas de ellas no eran realmente japonesas: hubo un par de coreanas, tres chinas y una que era de Temperley pero que compraba en un supermercado chino. Todo esto no lo digo para ufanarme, sólo quiero ilustrar la admiración que siento por los chinitos.

Por eso creo que ustedes tienen que dejar que los chinos pezquen libremente en nuestros ríos. Con todo respeto, yo creo que su directora Natalia Oreiro encabeza una cruzada injusta. Si algún día puedo hacerlo, le voy a alcanzar unos triples de jamón queso y ballena para que comparta con Roberto Moyo y pueda reevaluar sus políticas. Estoy seguro de que cuando pruebe ballena en uno de esos pic nic que hacen los dos en alguna de las doscientas plazas Artigas que hay en Uruguay, va a cambiar de opinión.

Atte.

tejes y manejes

2006-02-25T00:22:00.000-03:00

Querido Lou:

Siempre fui tu amigo, desde aquellos dias en que dabas tus primeros pasos como boxeador. Recuerdo cuando me pedías que fuera a verte pelear en esos boliches de mala muerte en San Telmo. Hasta aposté por vos varias veces. Preguntáselo al cholo, si nos habremos vuelto caminando a casa sin un mango después de que te noquearan en el primer round.

Y ahora verte ahí arriba me emociona muchísimo. Creo que fue una decisión acertadísima haber dejado el boxeo. Lo tuyo siempre fue la política. Arriba del ring parecía como si no quisieras que la disputa se arreglara a las piñas. En el ring impresionaba que querías cambiar el mundo, empezando por convencer a tu rival de que en lugar de la violencia física eran mejores las palabras.

Ahora que sos senador quiero que sepas que siempre te apoyé y lo seguiré haciendo. Aposté por vos cuando estabas arriba del ring y ahora que estás en una peleá muy distinta también te apoyo. Voté por vos y le dije a todos mis amigos y familiares que hicieran lo mismo. Incluso la Bobe Rebecca, que cree que está en Varsovia en 1939, salió del geriátrico para votar por vos.

Contame de tu vida. Yo sigo manejando el tacho a la mañana y por la tarde hago changas. Vos sabés que está duro para los ingenieros navales hoy en día. Así que cualquier cosa, si necesitás alguien que te de una mano -alguien en quien confiar, que pueda ser tu secretario privado- no me voy a negar.

Un abrazo,

humo

2006-02-22T22:25:00.000-03:00

Zeblox me previno que este era un sistema caótico sensible a las condiciones iniciales. Después de nuestro diálogo cerró los ojos e hizo el paso de la Macarena. Bastó con eso para que tres minutos más tarde un anciano con un ojo de vidrio me estuviera haciendo reiki en Lugano, la bella ciudad suiza, ubicada en el cantón Tesino.

Después de una buena sesión de reiki no hay cosa mejor que meterse en el jacuzzi. Zeblox coincidió y se metió conmigo en el jacuzzi, pero no me importó. Pronto llegaron las amigas de Zeblox, decenas de intelectuales en trikini, deslumbrantes todas.

Era su fealdad lo que deslumbraba. Tenían los ojos a los lados de la cabeza como pezcados y sus cabellos eran pajillas de escoba. Pero esa infinita falta de belleza me resultó sumamente atractiva y entablé diálogos con cada una de ellas. Les hablé de ellas y ellas me hablaron de ellas, con lo cual logré que se sientieran muy cómodas y pronto se enamoraran de mi.

Zeblox fumaba su pipa de marfil y tosía como un desquiciado. Yo miraba el humo en que se convertía el crack al quemarse y trataba de encontrar algún patrón, algo que me permitiera predecir sus formas en el aire. Tal vez era el humo del crack que me estaba haciendo efecto y dejé de pensar. Pasé simplemente a disfrutar las formas caóticas del humo en el aire.

romina ximena

2006-01-28T00:29:00.000-03:00

Mi amigo que está viviendo con vos me advirtió sobre lo difícil que sos, pero no le hice caso. Y ahora me tenés a la distancia de un llamado: yo me baño y salgo para allá. Me decís por teléfono que tenés preparado el cedé compilado para hacer el amor.

Tengo que aceptarlo. Jugás conmigo y yo te dejo jugar. Nadie sale herido de todo esto, excepto yo que termino llenando mi panza de palabras que no te diría jamás.

Sospecho que este juego también es cómodo para mí. Yo me oculto tras un velo y espero que milagrosamente llegue alguien y me salve de vos. Con un don que me cure este mal que tiene tu nombre. Mientras espero, tu piel -un imán para mi- me hace pasar la noche más sexy de toda mi vida.

Tal vez deba cancelarlo todo e intentar olvidarte. Eso podría hacer. Tomarme el Sarmiento e ir al Mocambo en Haedo. Hoy toca Miranda.

estrupilancia semicósmica

2006-01-18T14:26:00.000-03:00

Vino con Sandía se agarra de las banderas del nazismo libre de todo mal y pelea por los verdaderos derechos de la humanidad. De este modo, consigue encontrarse con novecientos noventa y nueve líderes del mundo que se ponen de acuerdo en recortar las trincheras que nos separan y hacer del mundo una sola religión.
A partir de hoy todos los teclados de computadora deberán mostrar sus letritas en perfecto hebreo. De no ser así, la miel más espesa caerá sobre los mismos. Así es como se manifestará la hiel de aquellos que pensamos en la humanidad, que creemos que las religiones deben profesarse en forma fundamentalista, universal y legal.

...te miré a los ojos.

2006-01-11T21:26:00.000-03:00

Y eran negros. Negros como esa misma noche, como el maletín Samsonite que habías dejado tirado en el suelo, como el Fernet con Coca que habíamos tomado y ya nos estaba haciendo efecto. Negros como la malla de mi reloj Casio resistente al agua que ya marcaba las 3:23 am, como la mugre de mis uñas que más tarde te estarían arañando la espalda.

Y eran tan negros y tan bellos que empecé a lamértelos y a expulsar chorros de baba, litros y litros que te impactaban en la córnea. Y tu córnea era transparente y -como todas las córneas- dejaba traslucir el color de tu iris, negro.

El negro de tu iris me llevó naturalmente a descubrirte el juanete y refregármelo desesperadamente en la nuca. Y empecé a sentir un calor migratorio en los hombros que descendía hacia el ombligo y tomé tus pies para morderte los talones con frenesí.

Ahí sí fue demasiado para vos. Me miraste a los ojos y me dijiste:

"¿Qué te pasa, Martín? ¿Te volviste loco?"

Y no tuve palabras. Las había pérdido en alguna de las noches previas, yendo contramano por Coronel Díaz. Sólo sentí ganas de llorar y lloré. Lloré unos segundos hasta que noté que ella tenía las uñas pintadas de rojo.

Sí, de rojo.

Como si fuera una nenita que juega con esmalte de juguete. Sentí que ese rojo enorme ahora nos distanciaba con la misma o mayor intensidad que la del negro al unirnos. Supe que todo había terminado.

Y mientras huía por el ascensor me miré al espejo y me miré a los ojos. Y eran celestes. Y pensé que en los ojos celestes hay poca melanina y en los ojos negros hay mucha melanina. Antes de llegar a la planta baja ya sabía que alguna noche no muy lejana volvería a su lado. Pero a hurtadillas, para robarle la melanina de los ojos.

Pedos, debañadera - 1785, Jujuy, La quiaca.

2006-01-07T18:24:00.000-03:00

La siguiente, Pedos Debañadera, fue una nota escrita con sangre que el anónimo amante de Emma Luna recibió días después de su más funesto desfile. Poneos de pie, mis más fieles admiradores, oíd y leed, al mismo tiempo, os digo yo, fuego de vuestras entrañas.

"Tus palabras se clavan con ansia de látigo. Qué te he hecho, Emma Luna, para recibir de tí tanta anal crueldad. Jamás logré, en nuestra corta estadía en el Rancho La Riscata acercarme a tí, a tus cuerpos, de todos ellos, ni uno solo. Solamente una vez, lo sabes bien, fue breve pero intenso, llegó mi cuerpo perfumado después de un baño. Una tina sin ducha, reíste a lo lejos. Y yo salté, desnuda mi figura, sin pudor estiré los brazos y caí. Tropecé como un imbécil payaso de Circo, pintando de rojo mis rodillas y codos. Pero qué va, Tío. En Jujuy ya no hay tinas como esas.
Cuando llegué a tus manos, dijiste al mirar, pero qué pedos debañadera. Con orgullo de mis producciones, llegué a muchas conclusiones. Mas una sóla escribiré ahora. Cántale a las veredas, borracho infecto, púdrete en las aguas que hasta las más puras habrás de ensuciar. Febo."

estrépita quirulancia

2006-01-04T18:07:00.000-03:00

La siguiente, titulada "Estrépita quirulancia", es una de las tantas cartas de amor que recibió Emma Luna de su amante anónimo. Dicha epístola, como todas las demás, no aparece firmada, pero se supone que la habría escrito un joven traficante de artículos femeninos. ¿Por qué se suele pensar esto? Ya que daría una solución al dilema de las bombachas con cierre -Emma Luna tenía muchísimas, de distintos talles y colores-.
Ahora sí, leamos juntos:

"Debo hacerme un enema virtual para purgarme de todo mal. Estoy perdido en una zona asquerosa. En una región que no produce más que efervescencia pirotécnica y venenosa. Sépalo. Me siento atrapado bajo las garras del neonacionalsocialismo boliviano. Ya no sé si soy judío o si soy de Haedo. ¿Hasta cuando seguiré ultrajándome? Siento el sol quemándome como cianuro. Escucho los gritos del dolor. Las barbas y las zapatillas se me pegan en la piel. Y así continúo moviéndome, como un cartonero con gracia. Tengo el ámbar de los prados más bellos. He construido las montañas más frías y las más endebles. Y no apareces tú. Sabes cuánto te extraño, Emma."

La torasca de Morocito

2006-01-03T19:58:00.000-03:00

Estaban cansados, sentados en el borde de un abismal asiento. Se achinaban sus ojos, el sol los atacaba de frente. Pero ellos, inmunes al calor del cristal dorado, permanecían inmóviles, como antrópodos reptando en la adorada Sahara. Mirabanse uno al otro, dubitativos, andalucíos, sonreían al pasto que se bamboleaba. Seduciéndolos, las cotorras contorneaban sus caderas, de aquí, para allá. Y qué más podían pedir de este tropical escenario que los abatía, una y otra vez. Al centro, y adentro.

Querés pan?
Tenés queso?
No.
Entonces para qué.

Nótese cada diálogo cómo refleja el dilema central, universal de nuestras vidas. Para qué bañarse, si pronto me ensuciaré con el rastrillo y la palita. Para qué lavar los platos, para qué apagar la tele si pronto la volveré a encender.

Este momento, tan crucial, trágico y romántico, me da ganas de eructar.

pasar las fiestas

2005-12-28T20:03:00.000-03:00

Todo full lima, flaco. No te estroboscopices. Todo dealer. Somos del palo y nos ponemos de anti-churro macrobiótico. Puro veganismo anarco punk.

¿Trajiste la cámara? Fotografiame, me colé un cuartito embichado.

Sí, man, salí del ciber que ahí viene la lancha con los ratis. Los tecnoratis. Flasheemos la rave en Niceto sin el punga ciberdroide.

Uh, man, Edith Piaf, flaco. Trikini en pleno postmoderno superbombo. Diego Ro-k astro flash, leete Neuromancer. Te anarquiza el marulo, te fleta la carúncula.

¿Qué te dice mi remera? Yo quiero transmitirte ideas con mi remera, yo quiero que pienses cuando mires mi remera. Mirame la remera.

Mandame un mensajito que pegué una tiza de papota, de la misma que toma Sofovich. Es papota duhaldista.

Te venís al depto de los pibes, nos prendemos unas velitas y jugamos al Carmen San Diego. No seas cortamambos, pisabrotes, que si después hay tiempo nos anotamos en la Licenciatura en Administración de Empresas en la Universidad John F. Kennedy.

Quedamo´ así.

más zeblox

2005-12-13T22:28:00.000-03:00

Miraba yo Vino con Sandía como todas las noches, cuando noté algo insólito. Un post tenía 22 comentarios. Hice cálculos: por cada comentario de los usuarios, Blogspot nos paga 11 florines, lo que hace un total de 242 florines. Una mitad de ese monto sería para mi, otra mitad para Bondiola y la otra mitad para Bolita de Boligoma.

Pero no es el dinero lo que importa. Los 22 comentarios implicaban que la gente nos estaba leyendo y eso comenzó a excitarme. Me sentí mirado y un extraño cosquilleo empezó en mi panza para después descender. Poco a poco sentí a mi miembro emerger poderoso desde el más acá.

Una idea sola me dominaba, quería fecundar, esparcir mi semilla, perpetuar a la especie.

Miré a mi alrededor. Estaba solo.

Fue entonces que sin dudarlo la emprendí contra mi PC 486 DX4 con Monitor Ambar Hércules Monocromático. Fue hermoso para mí y presiento que ella también disfrutó, a juzgar por como se prendía la luz del HDD en el momento del clímax.

Lamentablemente, el frenesí me hizo olvidar de protegerme. No usé condón y me contagié un virus, que por suerte pude limpiar con el Norton. Pero lo peor fue que nueve meses más tarde nacía nuestro hijo: un iPOD Shuffle de 1 Gb, muy parecido a mi.

Entendí entonces que un gran éxito como Vino con Sandía conlleva grandes responsabilidades. Busqué a Zeblox y bajo la sombra de un pino le pregunté:

"Maestro, ¿qué viene después del éxito?"

Su respuesta no tardó. Dijo: "después del éxito ha de venir la densidad del cíclope, la fusta del dengue, la renovación del hambre. De otro modo, sólo quedará la escuadra de las campanas, repitiéndose por siempre."

Y no hay día que no recuerde sus sabias palabras.

latinoamérica se enfrenta al i-ching blogger y pierde 2-1

2005-12-13T01:55:00.000-03:00

En latinoamérica no existe el blog. El blog es un invento chino. Los chinos utilizaban los blogs para múltiples actividades. Una era el surf. Los chinos saben mucho de surf. Saben más que vos. Y que Zeblogs. El surf no es lo mismo que el blog. No debe llamarnos la atención. Los chinos tienen ochenta modos de decir lo mismo. En realidad son todos problemas de traducción. Nunca es lo mismo. Siempre es desigual en chino. El chino es desigual. Padece de irregularidad. Se opera la nariz todo el tiempo. Siempre y cuando haya socialismo dando vueltas. El chino sabe de socialismo y de blogs. El blog no es más que un cuento chino. El cuento chino no sabe de blogs. Y no son lo mismo. Es un problema de traducción. Es parecido al judaísmo. Un chino judío no existe. Pero sí existe su blog correspondiente. En dos años cada chino tendrá su blog correspondiente. Eso se llamará judaísmo. Cada chino y su beso de Judas. Cada invento chino y su orgasmo correspondiente. Eso es más que Zeblogs. Visitar China no es lo mismo que surfear. Es distinto. Es guacamole. El chino es una especie de guacamole. Si está bien traducido. Pero hay que tomar precauciones. Y mucho cuidado al operarse la nariz. No vaya uno a recibir su beso de Judas.

Hola, Frank

2005-12-07T02:57:00.000-03:00

Despego los párpados. Apenás hay luz. Lo primero son las coodenadas: tiempo y espacio. Tengo la sensación de jueves o domingo. El lugar: una habitación desconocida. Y yo, desnudo.

En bolas, otra vez.

Entonces me golpea el flash back de una puta de nombre Mariela al lado de la vía insistiéndome en una sesión bucal por diez pesos y mi respuesta confusa es que no, que no puedo, que estoy en análisis y la puta me contesta que qué es eso y yo trato de explicarle que ella no puede ir a análisis porque es una perversa y ahí es cuando recibo una de tantas golpizas que debí de recibir ultimamente, a juzgar por el dolor que me aqueja en todo el cuerpo.

Ya no estoy en la habitación desnudo; estoy en casa y veo como en las paredes hay unas cosas verdes que suben y bajan. Tomo conciencia de que debo estar hace horas mirando las paredes cuando siento el golpe de un teléfono de plástico en mi cabeza. Es mi madre. No la escuché entrar y no se como consiguió la llave. Me grita que lleva cinco días llamándome a mi casa y al laburo. Que temía que hubiera vuelto a salir con ella, con la loca, como le gusta llamarla.

Cinco días. Hace cinco días decidí salir a divertirme a Flores, pero no tengo el más mínimo recuerdo de haber llegado siquiera a la parada del 132. La depresión me invade y decido cortarme la garganta o tirarme por la ventana, pero no hago nada de eso. Porque en ese momento llega la religión.

Siento que Cristo me posee, que el está allí en la Gran Cúpula de Neón velando por mi y me tranquilizo. Rezo en ladino por su misericordia y advierto que soy judío, lo cual me suma en una completa indiferencia y me asaltan unas ganas irreprimibles de comerme una pizza grande con chorizo cantimpalo.

Pienso en el horror de la indiferencia.

Y la recuerdo a ella y siento nauseas por su culpa. Me conecto a internet y le escribo un mail que dice:

"Asunto: te extraño.

Estás atravesada por la idea de que todo lo masivo es malo y que las cosas buenas han de ser para pocos. Recuerdo como dejaste de cantar "Y tu cabeza está llena de ratas..." para balbucear sistematicamente letras de Franz Ferdinand o mover tu cabeza como una autista con los bombos estupidizantes de tus compilados de música electrónica.

Y caigo en que tal vez no es fácil entender la genialidad de una letra de Chayanne. Porque vos nunca entendiste que si algo le gusta a tanta gente, tiene que ser bueno.

Más alla de eso, solo un miope no ve la poesía en un canto como el que dice:

Coqueteando junto a él
Te encontré en aquel café
Pero tus ojos se clavaron en mí,
te miré y te hice sonreir.

Desde aquel día, tú eres mi obsesión.
Sé que me sigues por donde voy
y me espías en cada rincón.

Te noto tras mis pasos
Te escondes en mi sombra
Y no comprendo la razón.

Provócame, mujer, provócame,
Provócame, a ver, atrévete,
Provócame, a mí, acércate,
Provócame, aquí, de piel a piel."

Me desconecto, y decido descansar.

un informe gestual

2005-11-20T22:57:00.000-03:00

Vino con Sandía refracta la malaria poscapitalista y neoliberal globalizada cada vez que interviene con sus palabras. Y lo que tiene que decir hoy no es poco: el vino se sumerge en la sandía como sapo en juncal de poema chino. De este modo, nos entretenemos con muchas vacas que denuncian a los indocumentados del país Desconocido, o intentamos tergiversar la situación pensando en la multipicadura irritante.
Vino con Sandía habla como hablaba el maestro Zeblox: con cortesía pero no sin trampas. Nunca nos detendremos, porque lo nuestro constituye una máquina de limar cerebros que, finalmente, conseguirá su objetivo, a saber, acabar con la posición heterosexual. Sólo así el mundo cósmico -porque nunca hemos hecho referencia a otro mundo- abrirá sus puertas al enanismo, al Tay-Sachs, al Rett y al travestismo antroposófico. Y usted, señor unipulmonar y con el corazón a la derecha, podrá decir junto a Zeblox: "no es la muerte la que acaba con nosotros, somos nosotros los que nos enfundamos acabando con la muerte hasta el final del hemisferio derecho en su redondez politécnica que de ecología no sabe nada pero que todo lo tiene".

emepetres

2005-11-19T12:26:00.000-03:00

Vino con Sandía recomienda a sus lectores comprarse un reproductor de mp3, sobre todo si quieren estar acordes con la wave de la blogósfera. ¿Qué? ¿Acaso Vd. no sabe lo que es la blogósfera? La blogósfera es el coito sin preservativo, el tiempo resacoso de descuento que tiene su media en una ojota. Algo por el estilo. Y el mp3, por si no lo sabe, es como un trabajo de soplido en el alma. Sépalo y no lo cuestione. Que tengan un buen fin de semana, lectores, y un agradable inicio de epifanía fenilcetúrica.

asociación ilícita

2005-11-05T12:44:00.000-03:00

Vino con Sandía se pone los ruleros y les trae los últimos chismes de actualidad. Parece ser que:

Al-qaeda. ALCA. Alcanfor. Alfajor. Jorgito. Bush. Arbusto. Busto. Moria. Muerte. Irak. Irán. Rusia. Cuba. Maradona. Contracumbre. Chavez. Chalado. Chala. Che. Rosario. Cristo. Ratzinger. Alemania. Nazismo. Bush. ALCA. Alcaloide. LSD. LCD. Computadora. NORAD. Orad. Meca. Mecagoendió. Ateo. Oteo. Voyeur. Sexo. Dogas. Chala. Che. Pibe. Pedofilia. Grassi.

Y así.

sinécdoque piromaníaca

2005-11-03T19:27:00.000-03:00

Vino con Sandía recorre Plaza Sócrates buscando un palito de helado que diga "vale otro", y descubre que las ideas se encuentran bajo los mismísimos pastos de la ciudad. Bajo un pasto, Vino con Sandía encuentra un joven hipocondríaco que descansa "para vivir mejor el mañana". Bajo otro, encuentra Vino con Sandía un maravilloso venado europeo que padece de altos grados de stress.
Lo que finalmente Vino con Sandía se pregunta es: ¿qué función cumple todo esto? ¿Para qué ocurren todas estas cosas? Hay ideas, en todo eso, que se encuentra uno bajo las plazas, pero... ¿Cuál es el mensaje real, verdadero, palíndromo?
El resultado, en todos los casos, no importa qué operación matemática se haya realizado, son los cartones de leche. Los cartones de leche tienen múltiples usos que no pasaremos a detallar, pero que son importantísimos para entender todas las palabras, absolutamente todas las que se han dicho durante esta semana, por ejemplo. Todas las palabras dichas por los seres humanos, terrestres o no, se encuentran condensadas en un tetrabrick de leche, quizás descremada.
Es allí donde, tras categorizaciones y búsquedas insoportables, hemos llegado. El asco revitalizante que nos produce esta información no es insustancial: hemos llegado al meollo del asunto, al verdadero lugar sincopado. Es gracias y por culpa de los cartones de leche que hoy estamos como estamos. Hagan la prueba. Sepan que no hay terrorismo sin cartones de leche. Aprendan de la sabiduría de nuestro blog. Únanse a nosotros. No pierdan su tiempo en karaoke, ni siquiera en blogs. Estudien la leche en cartón y sus variaciones: serán felices como un travesti paquisexuado.

viaje

2005-10-28T00:00:00.000-03:00

Me subí por enésima vez al 109, pagué el boleto y lo vi. Era la hora pico y ahí estaba: un asiento libre a sólo unos metros. Me apresuré para llegar antes que la anciana y la embarazada que venían detrás de mi y me senté.

Al sentarme advertí que era uno de esos asientos que están al revés y te dejan mirando al fondo del colectivo. Siempre me resultó anti-natural viajar sentado en esos asientos; ya es anti-natural viajar en un vehículo donde van otras 50 personas, mucho más lo es mirando hacia el sentido contrario de su desplazamiento.

Además siempre que viajé al revés me pasaron cosas raras.

Como aquella vez que hablé con Seropián, la chica armenia. Ella se sentó delante de mí y no tuve otra opción que mirarle la cara. Confieso que no era agradable: su nariz no guardaba proporción alguna con el resto de su cuerpo y sus cejas estaban fusionadas en una sola línea que le atravesaba la cara en sentido transversal, como si alguien la hubiese dibujado con un grueso crayón, aprentándolo con odio. Pero como se había sentado frente a mi le miré la cara y sonreí. Le dije que me resultaba conocida de algún lado y pasamos el resto del viaje enumerando sitios donde pudimos habernos conocido (en vano, claro está, porque esa era la primera vez que la veía).

Mientras le hablaba mi cerebro abría otra ventana y ejecutaba otras tareas. Pensaba en mis abuelos -de origen armenio también- y en como yo siempre me había cagado en todo lo armenio. Y de pronto, al verla a ella, tan armenia y feliz, sentí curiosidad por Armenia. Pensé en el genocidio y la diáspora. Y eso me hizo remontarme unos años atrás, a aquella vez en que iba sentado al revés en el 109 y vi un cártel en la calle que decía "Bush Genocida".

Recuerdo que por esos tiempos Bush visitaba nuestro país por la Cumbre de las Américas. Cuando vi ese cartel pensé en qué bueno sería visitar Mar del Plata y pasar un día con Bush. Pensé que Bush disfrutaría la lectura de mi blog, Tiempo de descuento. Pensé en qué lindo sería almorzar con Bush en Las Cañitas, llevarlo a ver travestis al Rosedal o a tomar buena merca a lo de Zeblox. Finalmente todo se frustró. Vendí mi blog por medio millón a un empresario iraní y Bush se fue sin conocerme.

Seropián, la chica armenia, interrumpió mi divague. Se tenía que bajar y me dejó su tarjeta, por si quería "hacer algo". Quién sabe: tal vez cuando vuelva de hablar con Bush en Mar del Plata, le eche un par de polvos, pobre piba.

Rata de alcantarilla, te aprecio.

2005-10-11T22:47:00.000-03:00

- Sacáme ese punto negro, estúpida. No sé para qué te sigo pagando Belinda. - Dijo, mientras me miraba con ojos de ternera por la ventana. Claro, ¿no? Ella siempre tiene que ser a la que le saquen, a mi nunca, obvio. Desde que nos mudamos a esa choza barnizada lo único que hace es explotar a la pobre Belinda, que con sus rodillas desarticuladas deambula por la casa como una sombra. Sombra de qué, si en esta casa no hay luz, cómo va a tener sombra esa cualquieruncha.Yo le prendo la linterna cuando se asoma a mirar si todavía estoy viva, y la encandilo. Se lo merece, por descuajeringada. Me tiene harta, me espía, me vigila, me envía mensajes subcutáneos, lo hace todo en mi contra, yo lo sé, pero igual la perdono. En realidad, en el fondo, no sólo la quiero, sino que me gusta. Pero qué te voy a contar estas cosas, a vos, que no tenés ni dos dedos de frente. Ana, me tenés harta. Me traés acá y no decís nada, mira cómo me mirás, sos boluda vos? Estás llorando? Pero vos no tomás tu medicación? Basta Ana, me cansaste, parecés embalsamada.

zeblox y zeblogs

2005-09-23T16:21:00.000-03:00

"Hace muchísimos, pero muchísimos años, había en la tierra solamente hombres que se destacaban por sus habilidades como cazadores, mientras que otros no. Los que no se destacaban, no iban a cazar: se masturbaban todo el día mirando mujeres gordas y amenazaban la especie. Los cazadores, en cambio, se masturbaban mucho menos, eran los más fornidos y tenían una performance sexual mucho más potente. Por lo tanto, eran ellos quienes solían fecundar a las mujeres más nutridas de la especie, es decir las más gordas de todas. Por eso, Armando, tú debes aprender de la experiencia y masturbarte mucho, así nunca tendrás la oportunidad de mantener coitos saludables con mujeres gordas. Serás un excelente eyaculador precoz."

Estas fueron las palabras que le dijo Armando Zeblox, nuestro padre espiritual, a Armando Zeblogs, quien hasta hace poco era el jefe ejecutivo de este blog (1). Sin embargo, Armando Zeblogs le replicó lo siguiente:
"Pero usted debe comprender lo siguiente: yo amo a las mujeres gordas, haría cualquier cosa por estar con la más gorda de las mujeres que pueblan esta tierra. Me sentiría feliz frente a la mujer más nutricia y rica en colesteroles, feliz en extremo. Usted debe entenderme: no quiero ser eyaculador precoz. No necesito ese destino. Quiero hacer mucho deporte para tener en mis manos a la más abultada y corpulenta de las mujeres. No quiero masturbarme nunca más, sólo deseo tener una señora que sea de abultadas carnes."

Y ese día, misteriosamente, Armando Zeblox desapareció para siempre de la vida de Zeblogs, no volviendo nunca más a hacerse presente en milagrosas apariciones. Hoy, Armando Zeblogs aplica la pedofilia a troche y moche, porque sabe muy bien que de ese modo evita tanto la desfavorable subversión como el triste sometimiento.

(1) Carecemos hoy de jefe ejecutivo: Vino con Sandía se ha quedado acéfalo, en cierto sentido.

adentro

2005-09-22T00:29:00.000-03:00

Cuando abrí los ojos lo primero que ví fue la luz que entraba por la pequeña ventana. Ese cuarto era una especie de subtrópico que nos envolvía en su bioma particular. Nosotros como partículas diminutas integrábamos ese microclima proclive a la reproducción de todas las especies que lo habitaban. Como había muy poca luz, te miré con la mano. Todavía dormías, toda despeinada al lado mío, te quería comer cruda. Me quedé apoyado contra tu cara un buen rato hasta que escuché al gato protestar desde el pasillo.No me importa, pensé. Después dijiste algo así como ehmgulg gato y volviste la cara contra la almohada. Y me quedé ahí inmóvil, sin querer saber quéhora era, tratando de olvidar que esa tarde te ibas. Me distraje jugando con el chorrito de luz que me dejaba ciego de a ratos, y pensé en cortarte un mechón de pelo como en la pelíula Willow, quedármelo para siempre. Me reí de mi infantil para siempre. Cuando volví a despertarme, ya te habias ido.

tres que importan

2005-09-14T16:45:00.000-03:00

Hoy me detendré(1) sobre tres cuestiones que son muy importantes:
a) La relación íntima que Armando Zeblogs habría mantenido con un niño autista proveniente de Tailandia.
b) La verdadera y absolutamente real causa determinante de este blog, así como el empuje y la fuerza motivadora del mismo.
c) De quién o qué hablamos cuando hablamos de Isadora; cuál es la extraña relación entre las planchas, los senos, el pelo, el chicle, el almidón, el resto, e Isadora.
(1) Es posible que no me detenga en ninguna. Quizás no habrá explicaciones. Tal vez no hable de nada. No insistan. Puede que los lectores no se lo merezcan.

Lo vi de nuevo.

2005-09-08T17:35:00.000-03:00

Ud, ingenuo lector, no puede ni imaginarse en qué tipo de vivencias amos del poder supremo como nosotros (Chico B1, Chico B2 y SuperChica1) basamos nuestros relatos. Le parecerán incoherentes, absurdos, salpicados con tintas de distintos calibres. Sí. Eso parece. Saltamontes, campos semánticos, univeros simbólicos se entrecruzan como bailando sobre una pista de hielo, qué digo, tres pistas. Pero sepa siempre Ud lector que las experiencias son verídicas, reales, más reales que mi mano que escribe esta p a l a b r a que toca este t e c l a d o que t o c a t u p e l o.

Venga entonces, lea la historieta.
Lo vi de nuevo, estaba parado a pocos metros de mí. Como dice un viejo pelilargo al que sigo con devoción, mi cuerpo estaba organizado de tal manera que cada vez que daba vuelta su cabeza corría por mí una descarga eléctrica de intensidad 4.5 minivoltios. Al principio pensé que algún gracioso había puesto bajo mi trasero, es decir, sobre el asiento, uno de esos chistes para langas que te estrechan la mano y te electrocutan, sí, a la misma vez. Pero no. Me toqué la cola y estaba todo en normal disposición. Entendí pues que era una cuestión de piel, flechazo, ojo que va, ojo que viene, ojo por ojo, diente por diente. La histora termina ahora. Rápidamente se esfuma la imagen cuando bajé atolondrada, torpe, distraída entre unos rollingas que me obstaculizaron el paso. Listo. Efímera la fantasía romántica de mirarse, intercambiar, o no, ojitos. Porque yo qué sé si en realidad no era a mí a quien ese anónimo joven miraba de reojo, sino a la de al lado, a ella era seguro, a esa perra. O quizás sorprendido por unas calzas fucsias 80´s no podía resistirse a pispear esas telas laxas. Pero dejemos de ennumerar posibles fracasos, para qué asisto a esos grupos de ayuda sino para creer que alguna vez sabré tu nombre... usaré tus pantalones... mataré a tu perro.. comeré de tus pies... te haré la manicura... tantas cosas

Berenice

2005-09-04T06:40:00.000-03:00

En el País Desconocido hay dos clases de mujeres. Están las llamadas Berenice y las llamadas Isadora.

Las llamadas Berenice son de tan bella dentadura que todos los hombres quieren amarlas. El problema para los hombres del País Desconocido es que las Berenices son mujeres que aman solamente a otras mujeres. Este fenómeno en el Idioma Desconocido se llama "narcicismo en la elección del objeto sexual".

Este largo nombre para lo que nosotros llamamos "lesbianismo" lleva a que en las Sagradas Escrituras del País Desconocido casi nunca aparezcan narcicistas en la elección del objeto sexual (lesbianas), porque -como es sabido- los desconocidenses pagan impuestos por palabra escrita y son muy cuidadosos con el dinero.

lecturas de viaje

2005-08-30T23:06:00.000-03:00

Se había borrado todo. Vos no te diste cuenta porque yo apreté rápido la tecla supr y las palabras se desvanecieron de un momento al otro. Miraste la pantalla desconcertado, qué hacés, paparula, y golpeteaste mi espalda como a otra de tus compañeras. Una más, de todas, pensé. Y me callé que te deseaba, que tus manos peludas eran néctar en mis sueños de invierno, que no importaba ya qué tipo de parentesco familiar o vincular nos unía, deseaba tu carne, más que nadie.
Después me quedé mirando tu gato. Nunca entendí porque lo llamaban Ramón si la chapita decía monchie. Traté de acariciarlo pero fue en vano, me mordió arisco el dedo meñique del pie. Está bien Ramón, con el pie no te acaricio, a ver... me agaché y le froté la nuca con máxima intensidad. Hasta que no sangres no paro, gatohijodeputa, pensé. Y quizás era así, pobre felino, una mierda de gato, pero qué tenía que ver él con vos, nada. Lo habías encontrado en un baldío a tres cuadras de tu trabajo, y lo llevaste con vos en tren... estación Bernal, CityBell, todas las vio el pobre gato. Y ahora acá, era un irremediable testigo de mi patetismo. Qué estúpida excusa inventé para verte, es que justo se me ocurrió una idea sobre nuestra investigación, tengo que contártela personalmente... si.. personalmente, alguien podría estar grabando esta conversación.
Y ahí estabas, mirándome ansioso por escuchar la maravillosa idea, idea que jamás existió, que fue un disfraz de una otra idea, llamémosla idea II, que en realidad cronológicamente sería la idea A, escondida, mudada en idea B a quien nadie en esta historia le prestaría demasiada atención. Yo solo quería carne, jugos, piel con piel, y vos... vos nada.¿No será gay?, me pregunté. Pero después vi tus fotos con tus novias, esa era raquel.. mi ex que murió arriba de un pony... y otras historias que me refutaron aquella teoría.
Y por eso te dejo este mensaje en tu contestadora Miguel. Tu nombre como el del cantante me remite a metáforas cursis acerca del amor y de la mujer, y yo sólo quiero que sep- - - - PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

felicidad sin felicitar

2005-08-24T10:00:00.000-03:00

¡Soy feliz! Gritaba el hombre del balde en la cabeza, mientras que el hombre con gel en el pelo exclamaba que era infeliz. Felicidad e infelicidad a la vez recorrían la casa, hasta que llegó Surubíus, un misterioso hombre encapuchado y con un manto negro gigante. Él no era ni feliz ni infeliz, él sonreía mientras dotaba a la felicidad y a la infelicidad -al balde y al gel balanceador fijador- de vino, y por qué no, de un poquitito de sandía.

El arte de crear romanticismo

2005-08-22T14:06:00.000-03:00

Cada escena se me presenta al pie de un barranco, la puedo empujar disimuladamente con el pie en forma de puntita de bailarina, o bien con la cadera valiéndome de un gesto de mambo number five y lanzarla por la borda. Pero esto no es lo que elijo cada vez que tengo frente a mí las puertas abiertas. Se me ocurre entonces imaginar un hilo conductor, una línea transparente transcripta transportable que me transfiere a otra zona, ¿La zona roja? preguntará algún desubicado desde una butaca de la fila 4. No, pelotudo. Una zona que me recuerda frases escritas bajo la mesa de luz, zona, área, momento, día y hora exacta en donde bañaba de brillantina algo vanal, bananero, abondanciero, abundancia. Elegantes guantes. Basta. Las palabras me enriedan. Y yo sólo quería decir que caminé cuatro cuadras soñando, fantaseando con esa estúpida idea de que un don nadie caminara detrás, ahora adelante, ah.. me pasaste? ahora te paso yo, tomá, puto. Hasta que una ambulancia, en realidad, hasta que el conductor de la ambulancia decidió romper el vidrio de mi mundo fantástico con una guarangada que por suerte no escuché * pero que de igual manera surtió efecto.
- -
Ahora que lo pienso tengo una idea brillante. Señor Bondiola y señor Médicoreciénrecibido ** les propongo hacer una exigente selección de las publicaciones aquí realizadas y llevar a cabo un collage, una partuza, fiesta con enanos, pero más que nada: teatralizar nuestras invenciones, que no queden perdidas en archivos de años anteriores. Los lectores podrán votar sus producciones favoritas a través de la linea gratuita 0-800-FREDDO.

* Llevaba puesto el walkman (era discman, pero como iba caminando lo transformo en walk-man, aunque si me guío por el espíritu de la transformación debería en este caso ser walk-women si quiero aceptar temáticas de la castración y demases).
** Imagino que no te ofenderás por revelar tu profesión, de igual forma son más de 2 los médicos recién recibidos, nadie podrá reconocerte en la calle.

arte visionario

2005-08-08T15:56:00.000-03:00

Vino con Sandía se prepara y junta fuerzas para la primera exposición de arte para ciegos. Las magníficas obras que se presentarán son prácticamente invisibles, puesto que están hechas con plexiglás semiopaco. Se trata de interesantes bajorrelieves que los visitantes podrán tocar para armar un esquema mental y de este modo apreciar lo que cada artista quiso hacer. Las obras, tales como Puesta de sol en el mar, de Lautaro Benedetto, o Arco iris psicotropicodélico nº 3, de Georg Van Konning, se destacan por su realismo fulgurante.
Sin embargo, uno de los más esperados de la vernissage será el nuevo trabajo del controvertido artista Todd Peddhorrux. El astro del arte conceptual presentará su serie P*to el que lee, "una lluvia de multi, inter y transprocesos que eyacularon directamente desde mi cerebro hasta el bastidor tridimensional". Peddhorrux, quien casi no ofrece entrevistas a ningún medio, explicó a Vino con Sandía, casi en un tono de confesión: "Mi obra busca romper con la noción de objeto y de sujeto. Por eso me interesé por los ciegos, que de sujetos y objetos no entienden nada. Aquellos que no pueden ver ni aunque quieran, en realidad ven miles de cosas, pero ven todo basándose en sus caprichos espaciotemporales, lo cual me dio energías para realizar esta serie que es divina." Esperamos de todo corazón que todos los lectores de Vino con Sandía asistan a esta experiencia inolvidable y puedan apreciarla. Todd Peddhorrux, quien prefirió utilizar en sus obras el alfabeto griego en vez del braille "para no discriminar u ofender a nadie", es para nosotros un verdadero ejemplo de vida. Esperamos que se borren en el futuro las diferencias entre los hombres, para tener una vida más transparente e incolora.

los ganadores no usan drogas

2005-08-06T23:08:00.000-03:00

Vino con Sandía se viste de drogadicto. Vino con Sandía se pregunta lo siguiente: ¿estará bueno el polietileno? ¿tendrá tan buenos efectos como el MD5 puro? No lo sabemos. Sabemos otras cosas. Sabemos que nos sentimos vacíos. Ya consumimos casi todos los estupefacientes y sustancias psicotrópicas conocidos. Hemos abusado y traficado ilícitamente heroína. Hemos probado la llamada "droga del violador". Hemos conocido la queratina. Varias veces hemos ingerido a4e4479dfce25d46a9a19e78078f7533.
Ahora vamos por lo peor. Pero el polietileno es difícil de conseguir. Necesitamos ayuda. Lector, dénos una mano. Mejor si es de polietileno.

multiplicación exponencial del mercado

2005-08-04T01:00:00.000-03:00

Vino con Sandía se multiplica. Ahora tenemos hijos. Ustedes son nuestros hijos. Antes no lo eran. Antes no estaban. Antes eran basura. Ya dejaron de serlo. Ahora son comentadores. Vino con Sandía odia. Odiamos los comentadores. Nos cansamos de sus basuras. Vuelven a ser basura. No comenten en Vino con Sandía. Vino con Sandía busca la eficacia. Ustedes son ineficaces. No sirve comentar en Vino con Sandía. Es ineficaz. Ustedes también. Ustedes son la escoria de los pueblos. La grasa del jabón. El vello de las mujeres. Deberían ser encarcelados. Luego podrían excarcelarse. Irse al País Desconocido. Caminar por sus ricas playas. Multiplicarse. Tener hijos. Nosotros somos sus hijos. Antes no lo éramos.

nushu

2005-08-03T11:26:00.000-03:00

La rana se posa sobre el junco. Las orillas del río Yang Tsé son tranquilas. El pato nada alegremente. Un cerdo se acerca a tomar agua. La gallina observa el paisaje. A lo lejos, una vaca gime.
Todos lo saben. Terminarán siendo misteriosa comida china.

Lecciones de amor

2005-08-02T11:33:00.000-03:00

Fascinada por los brillos de su rostro caminé hacia su encuentro. Más tarde comprendería que aquellos no eran diamantes en bruto, sino sudor, grasa, resto calórico que se regocijaba bajo la luz del sol, 3 de la mañana pleno centro. Las bocinas y los taxistas borrachos no me dejaron escuchar lo que él tenía para decir. Até la correa a su cuello y lo arrastré a una esquina menos poblada. Él me miraba como perro a su paseador. No porque estuviera atado, sino porque de cuclillas aclamaba mi bendición. Yo ya no soy parte de esta ficción, Alberto. Dejé los votos no porque quiera hacerte el amor desenfrenada, sino porque descubrí que Dios no está solamente en el convento. Él vio caer de su propio ojo una gota, esa capacidad de autopercepción que tenemos nosotros le permitió comprender que estaba emocionado.
Fue entonces cuando di un salto, giré hacia la izquierda, compré un bocadito marroc y tomé el 22. Él quedó pasmado, sentado en una vereda de una avenida doble mano con tránsito del 47.5 %. Observó cada puerta que pasaba, cada cara que caminaba, miró bultos, culos y relojes de muñeca. Entre sus manos un panel de manteca se derretía, y mientras lo apretaba lo amarillo rodeaba eso que está entre los dedos para lo cual no encuentro sustantivo. Se lamió la mano, y se fue.

conquista

2005-08-01T12:47:00.000-03:00

Me duele la cola, la caca aprieta, y el encolerizado se regocija de sus conquistas: Vino con Sandía se ha convertido en el blog más visitado de toda la existencia del putiblogismo. Como este tipo de cosas son festejables, haremos una fiesta el viernes próximo en:

Boliche Churilú
Equipado con salida de emergencia óptima
Blanco Encolada 1574 Planta Baja
Entrada: $5,30

¡Los esperamos a todos!

consejos

2005-07-25T01:09:00.000-03:00

Vino con Sandía le pide consejos a la buda. La buda es una planta tifácea. Las tifáceas son angiospermas monocotiledoneas acuáticas, perennes, de tallos cilíndricos, hojas alternas, lineares, reunidas en la base de cada tallo y con flores en espiga.
Un ejemplo es la espadaña. Y la buda es una espadaña de agua. Vino con Sandía le pide consejos a la buda.
-Ya lo dijiste.
No está de más repetirlo.
-Bueno, seguí.
En el pensamiento budista, el buda -y no la buda- es una persona que ha alcanzado la sabiduría y el conocimiento perfecto. Pero Vino con Sandía no está interesado en aquellos que tienen conocimiento perfecto. Vino con Sandía está interesado en las plantas. Por eso nos llamamos Vino con Sandía. Lo que nos convoca es la agricultura y el arte de cultivar las vides. Vino con Sandía le pide consejos a la buda.
-Ya lo dijiste.
No está de más repetirlo.
-Bueno, seguí.

viaje

2005-07-22T18:44:00.000-03:00

Semeniuk puso sus manos sobre mi frente y con voz grave y lenta cantó:

Tu sangre
es vino
Tu corazón,
sandía

Entonces viajé por primera vez a través de la noche, el momento en que los Subterráneos despiertan para desarticular. Y los Subterráneos me desarticularon y bendijeron mi camino, aquél que recorrería una y otra vez por largos años.

Y recorrí el camino bendito y olvidé a Las Camelias Dormidas. Caminé por la galeria oscura y acaricié a las jóvenes ancianas y bebí el jarabe del gluten. Hasta que un día, topéme con las Camelias nuevamente en el jardín de la pequeña Ruth. Al verlas sentí la misma fascinación que la primera vez. Las admiré y descubrí que hacía tiempo tenía el alma contracturada y los días grises.

Con el alma contracturada y los días grises consulté a mi Médico de Cabecera, que me indicó beber Salicrem con Benzocaína cada tres minutos en los días bisiestos. Solemnemente me dijo que esa no era la fórmula para la felicidad, pero que le pegaba en el poste.

No le creí, y seguí caminando.

Recomendaciones a mediatarde

2005-07-21T19:55:00.000-03:00

Bolita se preocupa, se frunce en todo sentido y se agita por su audiencia. En todo este tiempo logró reflexionar y ofrecerá a sus súbditos importantes conclusiones.
A lo que respecta de la ansietatis Bolita ha logrado determinar nuevas fórmulas naturales, greenstyle y de bajo costo para combatir este estado del que muchos sufren.
Retomaremos algunas de sus frases, salpicadas, salteadas al horno o en el wok:
"si...si... yo siempre dije que la mejor forma de combatir la angustia pre-nupcial es acudiendo a clases de canto gregoriano todos los martes, con el padre Alonzo, a quien le debo mucho dinero..."; "...no, no, yo no le he robado copas de su Iglesia, esas son infamias, calumnias y calcos de una época alejada por olas de aguas ácidas, esos amarillistas me quieren hundir."
Y así, después de acercarnos sabias palabras, invitamos a la plebe a brindar por un atardecer más, con el corazón en la boca, no sólo es la frente y las manos las que sudan, es todo el cuerpo, en un conjunto celestial, un todo que nos implica, nos atraviesa, perfora y recrimina un nombre. Ente del nombre, nombre del ente, busque usted su respuesta.

Mis ojos

2005-07-20T21:48:00.000-03:00

La miraba y sentí
detrás de mis ojos
a otros ojos
que eran los mios

Como si estuviera viendo
a través de mí
desde un punto del futuro
donde Ella era pasado

Me aparté de su rostro
y abrí más los ojos
para meter primero un dedo
después dos, después la mano

Y mi mano tocó algo
con forma de ternura,
de certeza
o de arco iris

Porque la idea del doble me afecta a lo grande

2005-07-19T18:17:00.000-03:00

Escribo rápido, comprimiendo ideas que han venido siendo elaboradas hace meses. Porque claro, Ud., lector, ¿qué cree que Bolita estuvo haciendo todo este tiempo?, ¿boludeando por ahí? No. La pura y plástica realidad nos remite al momento en que algún gracioso me tiró por un barranco al grito de tiren a bolita que seguro que rueda , y así perdí gran porcentaje de mi capacidad motriz, motora, psicomotora, locutora y otras toras que no pienso mencionar. De más está decir que las caminatas por la espléndida Avenida Corrientes volvían a mí cual pseudópodos, retoños de otras épocas pasadas. Ahora uno ya es médico, no puede estar escribiendo estas estupideces. Llego yo, y me hago cargo del puesto que buscaban, o acaso el aviso en Clarin de clasificados -se busca reemplazante para blog, urgente- no era una indirecta, bueno la cazé.
Im back, baby.

escritos pedofílicos, volumen I, capítulo VI, página 54

2005-07-19T15:45:00.000-03:00

A: Oye, tú, se te ve mofletudo. Ven aquí.
B: ¡No! Me rehúso a tus técnicas.
A: Oh, sí, vamos a hacer algo con tus mofletes.
[A toma a B por los cabellos y le pasa una crema por sus carrillos]
B:¡Ah! ¡Esta crema arde! ¡Mis pómulos se queman!
A: Ya verás cómo quedarán tus mofletes. Las cremas de Avón son infalibles.

divino

2005-07-13T22:54:00.000-03:00

Y así fue que llegó el Mesías. Y vino con San José. Y vino con San Pablo. Y vino con San Francisco. Y vino con San Fermín. Y vino con San Marcos. Y vino con San Luis. Y vino con San Andrés. Y vino con San Simón. Y vino con San Sebastián. Y vino con San Carlos. Y vino con San Juan. Y vino con San Miguel. Y vino con San Antonio. Y vino con San Martín. Y vino con San Día.

escritos del doctor weissmann

2005-06-28T12:49:00.000-03:00

Vino con Sandía, dicen las malas lenguas, se habría convertido en una especie de blog de culto. Quienes creamos Vino con Sandía nos vemos entonces comprometidos a la tarea de hacernos los intelectuales y mantener diálogos virtuales con los grandes pensadores del mundo.
Como no queríamos meternos con el tema de la pedofilia, que nos parece demasiado complejo, nos hemos puesto en contacto con el profesor Peter Weissmann, investigador nacionalsocialista que hace pocos meses fue liberado de un pozo del norte de Rusia en el que estaba apresado desde hace sesenta años. Weissmann fue visto por un niño yamalés de siete años que estaba jugando a las escondidas. Posteriormente la UNESCO y varias Organizaciones No Gubernamentales (ONG´s) se preocuparon por el tema y reclamaron al gobierno ruso una respuesta inmediata frente al problema. El canciller Igor Ivanov debió ir personalmente a la región de Yamal para saludar a Weissmann y acelerar así el tramiterío diplomático de las disculpas oficiales con el gobierno alemán.
Uno de los mejores científicos del Reich, el profesor Weissmann fue un jóven discípulo del Dr. Mengele, fundador de la antibioética. Hoy, con ochenta y tres años, Weissmann recuerda con cariño sus años de investigación en los laboratorios Degesch, en Frankfurt, y Bayer, en Leverkusen y Munchen.
Para la alegría de muchos, Peter Weissmann continuó realizando investigaciones científicas durante su más de medio siglo de cautiverio, pero éstas han quedado inéditas hasta hoy. Vino con Sandía se enorgullece de hacer público un pequeño fragmento de sus geniales -y de ningún modo caducas- ideas:

"Hoy es hora de hacer un ligero repaso a algunos conceptos clave introducidos en la enseñanza de la experimentación con seres humanos de nuestro país en los últimos tiempos. La aplicación y puesta en práctica de la Reforma Educativa Nacional implica cambios profundos en la concepción de la enseñanza terciaria, en general, y la de los aprendizajes biológicos en particular. El carácter del aprendizaje, la particularización del tramo a la población aria y la gran homogeneidad de las aulas, implican unos cambios profundos que aún no se han llevado totalmente a cabo en nuestros centros.

Nuestra pretensión es plantear una propuesta, más alternativa que complementaria, al estado de cosas actual, a las quejas sobre las dificultades de enseñar y aprender nuevas tecnologías, como las que se derivan de nuestro nuevo desinfectante, el Zyklón B Acido prúsico sin irritante. Queremos dar cabida a formas de organización de aula donde la actividad y el trabajo del alumno estén menos presentes y tengan menos protagonismo que las explicaciones magistrales. Sabemos bien que estas últimas no pueden ir dedicadas a todas las razas.

Asimismo, nos parece básico otorgarle un carácter prioritario a la resolución de problemas que están por fuera de los contenidos curriculares, a los que hemos dejado de respetar como marco general desde que dieron a luz las investigaciones en el campo de la manipulación."